又是一年清明 小编: 紫玲珑 [文集]

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又是一年晴空万里,站在青山绿树环绕的石嘴山父亲墓前,看着墓碑上父亲慈祥的笑容,摆上贡果,点燃三根香柱,看着冥币和金银锭的燃烧,还有灰烬像黑蝴蝶一样漫天飞舞,我的心酸酸的,我的眼睛又忍不住温暖了。

我想在父亲因为身体好而离开的一年半时间里,我很少梦见父亲。如果我偶尔梦见他的父亲,那就像他的病一样。而且我妹妹从小身体就不好,梦见她爸爸的频率挺高的。说是因为身体是阴性的,死了的阴人容易和身体不好的人接触。她经常告诉我梦见我的父亲,甚至我父亲住在哪里,他现在需要什么。太神奇了!

我的思绪飘到了2008年初夏……

我知道那天我父亲的日子屈指可数。坐在楼下,我把父亲的病情告诉了他,我想让他知道自己的病情后,把应该告诉我们的一切都告诉我们。我结结巴巴地说出病情后,连看都不敢看他,眼泪止不住地流。我说,爸爸,放轻松。……现在医术这么发达,肯定有好的治疗方法。……不要害怕,放轻松,勇敢面对,所以……最后我站起来,把爸爸一个人留在楼下,跑回家。事情发生后,我后悔决定告诉他自己的病情。如果那天我没有赤裸裸地告诉他,他就不会把死亡放在心上,一直活在恐惧中,活得那么辛苦,把生命的最后一个月过得那么疲惫……

父亲得知病情严重后,非常配合医生的治疗。为了稳定父亲的情绪,前期我们骗他说只是脑血栓,总是让医生多说几句宽慰的话。后来,他意识到自己的病并没有我们说的那么简单。医生开药时,他总是积极服用大量胶囊和苦味中药制剂。后来,他觉得自己快死了,但他还是让人爬起来,吞在嘴里。想到临终前的父亲,他遇到了一生中最艰难、最沉重的命题——死亡。我同情父亲的困惑和对死亡的恐惧,因为我的无能为力,我感觉更糟。

我一直在思考死亡,却没有找到合理的解释和平静的心态。我害怕死亡。一想到死亡的结局,常常让人绝望,有时我睡不着。自从他生病以来,死亡的阴影一直在他眼前晃动。他不知道人是从生命的尽头到死亡的尽头,但他总觉得我还能再活个十几二十年,他无法接受自己即将面临死亡的事实。他几乎本能地在计算自己还能坚持多少天。我完全理解父亲的孤独和无助。我们经常在他面前说一些轻松新鲜的话,但爸爸听了,就沉默了。有时我想说服我父亲,但我总是停止说话。我不知道什么样的话能让他听进去,就像我自己也害怕一样。

爸爸不愿意离开我们。他总是在痛苦中挣扎。我真的希望他是一个虔诚的基督徒,或者是一个哲学家,能够透彻地理解生命,视死亡为解脱。他清醒时的痛苦确实令人担忧。

知道生命的短暂和辛酸,汶川地震中死了那么多人。看到年幼的孩子们无助,我在喜怒哀乐面前流下了眼泪。然而,除了感叹自己的运气不好,我总觉得心里没有痛苦。然而,当父亲离开我们时,我悲痛欲绝,无法超脱。

我跪在父亲的坟前,现在父亲远在天堂。我们一劳永逸地团聚了,一阴一阳,但我们再也不能见面了。但是做一辈子的父女,就应该彼此满意。牵着手看着眼泪,我无言以对,哽咽……,但你在女儿的生命中留下了深深的印记。

父亲像山一样爱我们。你留给我们的是你最真挚的爱。

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