你为什么要离开 ;撰稿: 黑桃公爵

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最近,就像是在浑浑噩噩中度过了几个世纪。突然觉得这个世界没有真实感,不知道自己每天都在做什么。我甚至不知道为什么我每天都这么忙,但我就是这么平庸。像一朵没有目的的蒲公英,离开了根,不知飘向何处。

每天早上醒来第一件事不是匆忙起床,而是拿起手机刷微博,这似乎已经成为一种戒不掉的习惯,就像吸毒一样。我总能猜到那一天会发生什么激动人心的话题,也能想象这个圈子有多混乱复杂。有些事情你想都不敢想,但是你很清楚。每天我们都能在微博首页看到各种偶像的八卦话题被刷新。娱乐圈的话题总是那么五味杂陈,空穴来风,没有可比性,真实成分不多。但是,那些东西是无法反驳的,也是无法反驳的。

你可以想象那些犀利的言论和恶意的诋毁有多尴尬和恶心,但你还是每天和其他人一样谈论这些话题。其实人和人有什么区别?区别大概只是有人演恶人。自然会有正义的人,大义凛然地站起来,视自己为救世主。其实我们之间没什么不同。他们都生活在悠闲的人群中,有时候觉得抗拒自我维护是一件可笑又散漫的事情,不值一提。一切都可以由大变小,所有的辛酸和委屈都放回到他们的肚子里,脸上硬生生撑起细小的笑褶,告诉别人我很好,但他们从来不对真正达不到自己内心的穷人微笑。

有人问我,你这么喜欢笑,笑点这么低。

有时候他们会觉得我好没心没肺,不知道该怎么称呼。

我只是忘了告诉他们我是一个和你一样的人。有快乐,悲伤,恐惧,爱和邪恶。不是不知道怎么哭,而是不想哭,不敢哭,哭不出来。我爱笑,不是因为我喜欢,而是因为我应该,能够,能够,并且不得不笑。没有人愿意整天面对一个开心又难过的人。你失去理智只是时间问题,不是你就是我。笑,只是为了掩饰心中的悲伤。哭,我不会轻易告诉任何人,这是致命的。

很多时候我更喜欢一个人。我可以扔掉太多的纠结和烦恼,我可以在很大程度上做我自己。由于被理解的太多,我开始凡事谨慎,可能是因为我被最好的朋友背叛了,沉重的伤疤还在心里。不知道从哪一刻开始,我变得如此谨慎,以至于不再像自己。我不相信别人,不不甘心也不害怕。我不能爱上任何人,不是因为我不爱,而是因为我害怕。

有时候觉得自己太穷,胆小自私,软弱无能。其实我是个懦夫。

听着,我甚至不敢再爱一个人了。我不知道我还能做什么。

渐渐地,我觉得自己成了一个高人一等的艺人,用脸上的笑容掩盖了心里的伤痕,眼里的悲伤,心里的痛苦。没有人知道我的笑容下隐藏着什么样的感情,也没有人知道我隐藏的有多深,也许真的很深,深到有时候会渐渐忘记自己。

我身边的人少了。一路数了这么多年,才知道还剩下这么多人。忘记了记忆中还有多少人,生命中有多少人来去自如,有多少人被我闯入。

长大了,却孤独了。

明白,但不开心。

习惯了,才发现自己变了。

当你不爱时,你知道你没有恨。

不恨,才明白恨其实是流年。

只有在孤独的时候,你才能知道在这短暂而有限的生命里,你错过了多少人,却再也找不回来。

为什么渐行渐远,为什么少栾?为什么长时间分离,为什么不?

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