关于我的爱 ;本文投稿: 告白狼花

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至于爱情,我一直很向往,一直觉得两个人,一个必须付出才能得到自己想要的,即使不能马上看到,也一定会到来。博客里应该没有我认识的人,我就在这里发泄一下吧。我想告诉你很多。抓住这个机会。

何谓爱情?每个人的答案都不一样。每个人都认为自己的答案是幸福。我也是,我坚持那样做,就是付出。有时候真的看不到什么回报。虽然有一段时间我很不开心,但我会一直做下去。在微博上看到一个鸡汤,上面写着:“爱上一个人的感觉是自卑”。我怕自己做不好,也怕自己做的不够,付出不够。可是事情往往适得其反,我甚至怀疑自己是不是再也无法和别人相处了,不知道该怎么表达对她的爱。

28岁,很多人认为男人30多岁就是要结婚了。我对什么时候结婚不感兴趣。反而觉得对方和我想法一样,于是结婚了。前几天有个朋友来找我诉苦,说,结婚的目的是什么?不就是为了过得比现在好吗?我从23岁开始就有这个想法,但是为了组建自己的家庭,我想结婚。每天回来都能看到爱人。她可以分享我的悲伤,分享我的快乐,无话不谈,不要怕说错话失去她。

我没有安全感,不是因为不信任对方,而是因为过去的经历给我蒙上了阴影。我拼命的想做自己,付出更多,对对方更好,藏着脾气,绕着边。最终目的是让对方有安全感。因为我有所欠缺,所以不能让对方有所欠缺,不想发生的事就不会发生。

当我爱上一个人的时候,我害怕失去。

有人会说,两个人在一起顺其自然,不要想那么多,静静的活着就好。这个道理我比谁都清楚。我已经说服了几对吵架的夫妻,给有情绪困扰的朋友提建议,帮助他们度过最困难的时期。但是,我就是解决不了自己的问题。相信很多人也是这样,就是所谓的旁观者的感觉。当你回过神来的时候,你真的很茫然,有时疲惫,有时迷茫,有时无助,不知道该和谁说话。

我对两个人的爱情和相处的观点是,沟通,而不是回避问题,才是彼此相处的方式,而不是遇到争吵和争执就把另一个人抛在脑后。要知道,留守者的心理是很复杂的,恐惧,紧张,恐惧,不安,甚至辗转反侧,心神不定。不知道怎么形容。因为对我来说,我可以做任何事,只是怕对方不理我,所以就剩下我一个人。

我是一个男人,我要和实力和责任这两个词做斗争,这是我很清楚的,也是我一直在做的,也是在不断提高的。即使很慢,得不到别人的欣赏和理解,我也会坚持自己的信仰,但是……我也是一个人,我也有喜怒哀乐,我也会难过。

我现在就在这段感情里,一切都很好,但是我害怕,因为要看对方的心情,有时候明明是闲着没事,或者事后可以回复,但是有时候没有,我只是时不时的查看一下手机有没有信息传过来。一条消息首先是惊喜,看到不是她我非常非常失望;你说话要小心,因为我不知道什么话题会让她不开心。我可以放下脸骂人,但是我怕她的联系方式把我删了,电话号码也是黑名单;如果有问题,她也说不出来。如果她说了,她觉得不想去想不开心的事。

说我怕是真的,但我更尊重她,可我怕什么呢?我怕她觉得我好胆小。请原谅我爱上了你。我要尊重你,包容你,但不是真的怕你,而是不想失去,哪怕只有一分钟。

爱一个人真的很难。我所有的心思都在她身上。

其实我想说我每天都很忙。除了打工赚外快,我还要学习其他的东西,寻找机会,多存钱,让以后的生活更美好。不过看完手机还是有时间回复消息的。当我真的忙到拿不出手机的时候,我会说:我忙,忙完了再回复你。我不想忽视我的爱人,因为我知道我突然消失了,不说话了,没有理由也没有警告,即使我知道我在忙于工作和生意。

2016年,我想有一个属于自己的家庭,我真的很想……即使我很委屈,我也会去做,因为我知道我爱她,她也有爱好,只是相处的方式不一样。希望能畅所欲言,心平气和的对待,互相沟通交流意见,互相交流。

即使这样,我也不会放弃她,因为我知道我需要和她相处,因为我知道我爱她。

舒服多了。下次再发泄。谢谢大家看。谢谢你听我发牢骚。

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