爱,就走在这里 :本文投稿: 山间花鬼

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多年的爱情,就这么走了,很远……

从你告诉我你要走的那天起,到现在快一个月了,我的心就像一棵落在溺水深渊里的草,没有人去打捞。这几天哭得最厉害,想必也是感触良多吧!

以前想放手的时候,总是问你,一遍又一遍的问你。似乎我想从你嘴里得到希望,但也想得到幻灭,这似乎是对我的同情。

而当我转过身很久,有这样一段对话:

“我放下了!”

“停机了吗?,什么叫放下?”

“至少实质性,不打电话,不发微信,不露脸!”

“我的心呢?怎么才能释怀?如果你真的释怀了,如果不管我说什么,你的内心不会迷茫吗?”是的,会有混乱,混乱…

说起厨艺,你说你厨艺好,还跟我说了很多你会吵架的菜……

“要不你给我煮一次?”我很期待!我记得有一次,你买了蔬菜和鸡蛋。

时间还早,给我做煎蛋、蔬菜和面条。颜色、气味和味道都值得你全力关注。因为我觉得第二天不能在医院吃饭。

你拿给我的时候,我已经睡着了,轻轻叫醒我:“我喂你,吃几口,你的胃就不那么难受了,不然你明天就吃不下了!”迷茫中,我坚持吃了一半,虽然没胃口。

那是一个寒冷的冬天,我天生怕冷。第二天中午从医院回来,脚不暖和。你坐在床边,掖好被褥,然后用手暖了暖脚,才起身离开。给我做红糖鸡蛋。

生活中,六年,四个月,两个月,现在…都让人变老,而不是感觉很多。我们之间还有一点点的痛苦,所以也许我们可以承受这种深深的爱,不是吗?当你突然对我说你要走了,一个新的环境,新的人和圈子,我知道如果你走了,你会很远。原来,当你真正放手的时候,你内心的力量是如此的倔强。

心就像一颗落在地上的珠子,你听不到破碎的声音。是我掩饰得太好了,还是你把你原本的心藏起来了?毕竟是我新鲜的一步一步走进失落的土地,时间是执念的土壤。如果我早知道现在有难以打破的东西,我会避免曾经激烈的爱情。

被你爱着,现在成了我莫大的痛苦和枷锁。以前很想见你,现在想放手!这份爱已经超出了我的负荷。如果我能无情,我就能避免很多问题。如果那年你在漫天飞雪中找不到我的家。如果我们在任何地方都没有对方的消息。如果不谈风,不谈雨,不谈一切,是不是都避免了太多的烦恼?

即使你回来看我,也不足以抵消你心中的痛苦和依恋。悲伤,日子会不会以新的力量绽放出柔软的花朵?何必回去,半开的窗,想留下一座巫山,没有相思可寄,没有柔情可拽,只留下岁月的独白!轻轻向外望去,长廊里有花草树木,桂花香中有独特的清香。我在寻找一个方便的日子,却错过了精致的你!

今天和你一起路过这座城市,繁华是我摸不到的孤独和落差。路过你路过的地方,一个路人正好。这个地方,这个城市,还有你的余生都将是你的人生舞台,在这里你可以展示你的才华和知识。对我来说,只是找不到戴宇河周围的水生植物。

看一看,不管你怎么往外看,都不会出现在这个人来来往往的街道上。你说你明天会住在某个地方?看一眼人群就够了!但是,我觉得,这种无法安排的相遇,叫做缘分。碎碎念,浅浅的文字,我趟过山川。看小说,听音乐,和陌生人说胡话。愚蠢的人没有真理给我。

我以为,以追悼会的方式给自己和你写一段回忆,怎么组装,都比发自内心的死去更有一种哀悼的感觉。不管怎么装饰,都少了点气场。就像,不管怎么形容,都怕词穷,发泄不出来。这是痛苦而美好的情感。岁月依旧缓慢,世界依旧宁静。

高耸的地板经不起九月的桂花香。花开之前,香味已经到了。我总是路过,但它像雨滴一样凉爽清澈,像心的芬芳,我找不到花和眉毛之间的影子。

你说故意放手不舒服不自然。原来我会这么努力。世界上有太多痛苦的事情。有些人患癌症,有些人因事故造成的损失而痛苦。我正遭受着心中的困扰。也许这就是所谓的:“当我把它当成天堂的时候,我把它当成了地狱!”

美有音乐的合唱,伤中不乏诗与酒。有山谷鹿鸣,柴飞有轻烟花。你是我孤独的云草,你长到了我的心里!

我不要什么华而不实的装饰,不要什么独特的香味和温柔的烟火,只要星光冷,月光静。是最后一次在情感上泼墨的旅程,是重生前的慰藉。你给予的一切,就像黑暗中的一道光,就像孤独走廊里独特的花香。我不想把它写进我的记忆里。恐怕我说不出足够的话来被你爱。有多少个一千零一夜?多少天风吹来我想你,风不吹来我想你?

随便挑一个开心的和一个难过的!用一颗简单的心说出最后的旅程。

给自己一种力量。如果你拒绝不了七情六欲,那就让自己从容倒下,给自己最后一丝生存的痕迹。只有这样,我们才能了解生命的美,四季的美,山河的宽广!你不会沉浸在世俗的爱情中!

说服一个人最有力的方法就是不读诗,不说话!是你累积的伤害。当伤害和快乐平起平坐时,这是你对自己最强烈的劝诫。

其实笼子都是自己造的,最后把自己推进笼子里的其实是自己。我放不下我的贪婪,我的执拗,我的痛苦,我的隐居,我的快乐和幸福有时候都是用金子笼住的。因为我放不下壮丽景色中的浮华,我爱你如蜉蝣般短暂!是心灵的牢笼!看开悟,就会有所不同。

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