到我2011年到2013年 ,作者: 梦里归 [文集]

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我的字写的很完美,试着练字帖,后来发现越练越差。

我写过不同风格的文章,自我感觉良好,但后来发现差的跟屎一样。

我曾幻想过未来的美好,也曾像电视剧一样为这个故事奋斗过,但后来发现现实才是无可争议的真理。

我像个孩子一样天真无邪,为了这份纯洁,我一直哭着笑着,但后来我发现,我是个男人。

我也活过其他的生活,也为这种漫无目的的生活迷失过,但后来我发现,最真实的感动只有在这种迷失的方式之后才会凸显出来。

但是后来我发现,

我的生活应该留在这里。愿时间凝结。那时候,没有过去,也没有未来。

没有所谓的不能。

就是这样。世界是为你而存在的。

三月的太阳像花朵一样绽放。

宁夏的春天,似乎你还在睡懒觉,花还没有开,树还没有发芽。

但今年春天似乎更长。

西北的季节都是这样,没有预兆,也没有预兆。

太阳变得温柔了,帽檐下半睡半醒,你怎么敢直视太阳!

柔和的阳光拂过脸颊,带来一盘温暖,丝般柔滑,就像你我,一见钟情。

通常在几分钟到几秒钟之间。

整个冬天,发霉的尸体被厚厚的大衣和毛衣覆盖着。在灵魂力量的驱使下,那该死的盔甲一件一件的退去。才发现,过了一个冬天,肚子长了好多。

我妈说,冬眠的孩子就像养在牧场里的小羊。只有当它又肥又油的时候才会被宰杀。

后来,那该死的感冒终于有了恢复的迹象。我像兴奋剂一样四处传播,甚至你会认为我真的病了。

你给了我最好的时光。

我喜欢短发的女孩。

我记得认识你后不久就跟你说过这个坏爱好。

只是我说得委婉一点。

你说,“这根本不是正常男生的审美标准。”

你跟我说:是因为长发太麻烦。

说真的,我也这么认为。上学的时候,我像个傻逼。

醒来像个头发像鸡笼的乞丐。

但是因为起床太晚,没时间收拾,结果真的被认为是疯子。

虽然,我穿的是这种频繁非凡的橄榄绿。

虽然,我们有不同的家庭,不同的童年。

虽然,你还是像个小孩子,需要被照顾。

虽然,我不知道我有多喜欢头韵。

但从此一切都将成为我们共同回忆的印记。

就像三月的太阳,对着我们微笑,像花朵一样绽放。

就像你说的,你心里有花,为你绽放。

我的夏天,我的夏天。

我是个胖子,名副其实。

但是有一圈肚子的胖子总是会很有风度的躲起来。前提一定是我抹了一层皮。

更意外的是,连卡门的我都不会超重,医生也不会在体检单上写“超重”。

我开始怀疑人都是胖子是不是真的。

我真的很嫉妒你比我瘦!

我喜欢夏天。早上起来不用穿没完没了的衣服,也不用因为天气冷而担心感冒。

所以,我对夏天的期待并不比任何人少。

我早早褪去厚厚的铠甲,穿上了梦寐以求的短袖长裤。当然,我还伴有感冒和发烧。好在我在部队磨练了一年多,这个会被各种疾病侵袭的小身体好多了。

爸爸说:“你应该把你的小杂种放在部队十几年。”

我哭笑不得。两年成了煎熬。为什么要谈十几年?开什么玩笑?

来这个鬼地方之前,我是一个真正的老宅男。周末总是回家打游戏看电影,完全是我爸传下来的。

有其父必有其子,你完全正确。

跳舞成了我生活的一部分,血流成河,心跳加速。

每年夏天的晚上,我总是对我的小黄(汽车音响)忠诚。和几位前辈在广场跳舞,当然会有很多人围观,也会有公开挑衅。让人兴奋的夏天,总是过得很快,像一个淘气的孩子,和我玩捉迷藏。

耳塞里的音乐可能百听不厌。这种生活逐渐成为我不可或缺的一部分,然而舞蹈却成了我灵魂中不可磨灭的熊熊烈火。感谢我的主人,感谢我们的七个舞者团队。

梦开始的地方永远是回忆的起点。

10年夏天,我和爸爸开车去了新疆。那天晚上是世界杯决赛。为了这场比赛,我决定在花土沟过夜。

当然,啤酒是足球不可或缺的。我的父子俩在WAKAWAKA把父子俩带到了高潮,喝醉了,为了总决赛的冠军争论不休。然而,我还是输了。虽然罗本很努力,“三剑客”无人能及,但荷兰还是没能夺冠。凭借西班牙的实力,输给了这群“欧洲狂欢者”。

从小到大,我从来没有真正打过我爸,也正是因为这样,我才会有动力继续前进。

可能那时候我还只是个孩子。天真到永远相信,相信所谓的誓言。

那时候,为了所谓不理想的梦想而前进是没有意义的。

没有星星的夜晚就不会那么明亮,黑暗会侵蚀眼睛,变得空洞而缺席,像行尸走肉,却呆在这里,不知道如何前行。

是我挥霍的最美好的假青春,像沙子一样。像一个哭泣的孩子找到心爱的玩具,擦去眼泪,笑得那么纯真,没有一丝杂质,眼里的喜悦,为什么这不是我最喜欢的味道。

我害怕卷入这个肮脏的世界。我恐惧地戴上耳塞,整个世界变成了一个人的世界,把自己禁锢在自己的小盒子里。也许以后我会恨自己。

我是军人。其实我根本不愿意。

连我自己都无法想象,我这么放荡不羁,玩世不恭,不愿意被约束,怎么能安心在部队服役。

当然,在部队,我想念我的父母,想念我疯狂的哥哥。我想念家里的一切。而这,最终会成为我生命中的一个泡沫,像一场梦,挥之不去。

我选择忘记,忘记本该属于我的生活,忘记喜欢留长发的我。我把头发留了三个小时才登上离家很远的火车。说实话,我真的不习惯短发,现在也是。

火车离开站台时,我妈妈哭得像个孩子。长长的汽笛像一只孤独的秒针,拖着时针一点一点地移动。我从未见过她如此悲伤地哭泣。四十多岁的女人有皱纹,头发略白。眼角的鱼尾纹是妈妈小时候的痕迹。我相信我妈妈年轻的时候一定是个大美人。当时脑子里闪过我妈年轻时候的样子,擦着鼻子,织着毛衣。我因为一次考试不及格被打得鼻青脸肿,然后我抱住我那颗柔弱的心说:“对不起,我的孩子,对不起。”。因为抽烟,我妈发现我好生气,把我赶出家门,还会抱着我的手机等我电话一晚上。会因为高考失利给我安慰,带我去旅游放松。会因为我的生日喝醉,照顾我安心睡觉。

那时候的我年少轻狂,不懂妈妈的用心良苦。被指控离家出走,给女朋友买生日礼物,骗妈妈说学校要交学费和杂费,编造各种理由通宵上网。我被打得满脸是血,说我只是摔了一跤。

而我才是真正应该说对不起的人。妈妈,对不起,对不起。

我背着妈妈,强忍着眼里的泪水,却一个个倒在了地上。现在我的眼泪真的不值钱了。

两年后,妈妈,你一定要让我拥抱你。

三个月对新兵来说既不太长也不太短。他们不会深夜在床上哭泣,也不会因为努力而放弃。我是男的,我是男的。

冷到零下30度,手冻裂了。经过战术训练,连裤衩都沾满了沙子,站在大雪下的军事阵地,跑了三公里,呼吸困难。

这就像一次备受折磨的新训练,我学到了太多。而这共同努力的一天,是我们生活的基础。这种友谊只有在部队才能找到。

我很自豪,很自豪,也很开心我有这样一群兄弟。互相坚持,我们是兄弟,我们是好兄弟。不再抱怨部队的劳累,不再怀念红酒绿的红灯。我不再想你了。

我们共同的誓言一起镌刻在军旗下,一起在跑道上挥洒青春的汗水。在一起,在一起,永远在一起。哥哥,我们在一起了。

也许在我选择来部队的那一刻,我树立了自己的远大理想。放下那些适得其反的东西,放下那些对与错,忘记那些曾经想过的,忘记那些温柔。为我们的共同目标前进。也许在未来,我们会为了家庭而奋斗,为了生活而成长。短短两年,一起疯,一起笑,一起汗,一起醉。我们是战友,是我生命中最珍贵的战友。

那是最冷的

12月的宁夏不会像我想象的那样被白色覆盖。

枯黄的树枝无力地挂在老树上。不远处的腾格里沙漠似乎离我们越来越近。整个冬天就像地狱里最荒凉的戈壁,被痛苦的鬼魂囚禁着。

这是退伍军人年复一年离开军队的日子。

我为老兵摘下肩带和领花。眼泪狠狠地落在手背上,那不是放弃,是离别的痛。

明年的今天,我会不会也掉下离别的眼泪,然后狠狠地摔在战友的背上,我会不会放弃,我会不会痛苦?

我会离开,我会离开。

我从来没有来过这里,从来没有!我在骗自己,仅此而已。

我是军人,怎么才能逃离自己热爱的军队?想起《我是特种兵》里的一句台词,一个军人就算输了也要像个失败者。

是的,我输了。我输给了世界,输给了你,甚至输给了我自己。我无法想象!

看你肩膀上那两个亮晶晶的“V”。想太多过去,放弃大学梦想,放弃长发,放弃年轻时该有的颜色。我被橄榄绿包裹着。甚至晚上站岗,看火车回家。那种令人心酸的刺痛,就像是戈壁上长出的一根刺,不深却根深蒂固。泪水在眼眶打转,不是我想多了,是我太脆弱了。

我输给了花言巧语,输给了沙漠,输给了你,输给了自己。

“你会回来吗?我陪你复读高三,我们一起高考,一起上同一所大学!我只想你回来。回来,好吗?”

我没说话。我绞尽脑汁想了很久,还是找不到你的答案。只要挂上电话,看看不远处的沙漠。简直无法形容。人生真的应该在这一刻定格吗?

大师说,心烦意乱的时候就会狂舞,释放体内所有的能量,享受狂欢。

但是我再也找不到跳舞时整个世界的感觉是我自己。我告诉了他这件事。

徒弟,相信我,努力让自己爱上别人强加给你的东西。学会接受,学会冷静。努力去爱这个世界,去爱上帝给你的一切,哪怕是一个缺点。这就是为什么我教你跳舞,你知道吗?不要因为这些事情毁了自己的心情,只会让事情变得更糟。加油,等你回来,经过部队的磨练,你会成熟很多。

冬夜总是来得快去得慢。饭后,老兵们陆续离开这里,刀郎的《送战友》在电台里传阅。我没有被这种氛围感染。明年,我会像他们一样。没有什么难过的,但我想我离开是为了更好的相遇。不是吗?

12月宁夏真的很冷。我被这刺骨的寒冷包围着,不禁瑟瑟发抖。雪花渐渐飘上天空。不知道是巧合还是连上帝都被这份真挚的战争友情感动了。

团长一个个给老兵敬酒,没有肩章的装饰,冬装也不再那么端庄,就像新兵刚穿上军装时的丑陋。

老兵说,我走后,帮我照顾好连队里的军犬。他是和我在一起两年的战友。他搂着我,哭得像个孩子。伊韩朝,好好干。等你退休到我家,我带你去玩。

我试着为他流下冰渣般的眼泪,握在手中,却永远不会消散。那是退伍军人留下的最后一个印记,是向部队投降的印记,是我们情感的印记。

就是这样。上车,离开,再也不来了。

很快,政委去教育了,他总说老兵退役的时候,都是在等车前两分钟给队伍行最后一个军礼。不知道是不是只有我们团的老兵。没有他们,院子变得更加空旷,孤独,没有活力。

我记得部队的那一天,凌晨一点我还在火车上,静静地坐在角落里看着未来的战友打牌吹牛。耳塞里是你和我的电话录音:

“去部队的时候,照顾好自己,不要让父母担心你。好好运动。你总是生病。每次你想让我半夜哄你睡觉。改改脾气,别闹了。等你回来,我就是你高二了,哈哈。以后别人会说我调戏同学。哦对了,你去部队一定要让我看看你穿军装有多帅!听说部队用手机很严格。我知道你离不开手机。你要学会克制,不要违反其他部队的纪律。我经常去阿姨家和她聊天吃饭。放心吧,我会好好照顾我的姑姑和姑父,我会好好照顾自己的。你已经离开两年了。我要好好学习,考个好大学,不然你回来就不要我了。我不想看到你带女兵回来见我,否则我杀了你。我马上就要上车了。休息一下。我等你回来,我自己去接你。记得在路上吃我自制的零食。”

你知道我有多想你吗?你知道我晚上有多难过吗?你知道吗,我甚至不能哭。我想回去,和你在一起,每天早上给你买早餐,为你奋斗,为你哭泣,为你欢笑。你知道,我是多么怀念在一起。

一片雪花落在睫毛上,融化得太快,冰冷的雪流入眼睛,引起疼痛。我不想睁开眼睛。很好。有些液体会从眼角流出。不知道是雪还是泪。一滴一滴,流过我的脸颊,落在冰冷的水泥地上,散射成盛开的莲花,瞬间融入大地,凝结成小冰。

这一幕刻在大脑里,刻在每一个脑细胞里。像病毒一样,分裂,分裂,再分裂。扩散到身体的每个器官。

很冷。宁夏冬天真的很冷。冷到麻木,冷到不省人事。最冷的季节,仅此而已。

感动走了,眼泪难收

从今天开始,我再也不会回头。

从明天开始,痛苦还会继续。

——蒋瑶嘉的梦想堡垒

这是青春的代价,这是无法形容的痛苦。我们不能完全选择自己的未来,但我们可以一如既往的追求,这就是青春的价值。说放弃吧,有些梦想,做的还不够。这个青春,由我决定,不后悔。

我真的很羡慕能够为了梦想而努力。

我们之间的联系更少了。有时候你忙于学习,或者我忙于训练。渐渐的,我不知道没理你的时候该说什么,但是一遍又一遍,你告诉我一些有趣的,无奈的,和你在学校无关的事情。就算难过,也只是想听你安慰几句,没有任何机会。很少再给你打电话,也不想在最痛苦的时候失去唯一的支持。

你告诉我你认识一个学长,他对你很好,很优秀。总之用你的话说就是各种好,各种优秀。

“哦,对。”我还有一句没一句。

从那以后,我们很久没有联系了。

你说“我们分开吧。”和往常一样,有一个简单的“ mm ”的声音。

很多老兵都跟我说,第一年招聘的时候,周末总是第一时间给女朋友打电话。后来你忙,她也忙,也很少联系。她最需要你的时候你不能出现。也许,她受不了分离的痛苦。或者你可以寻求新的支持。而你只能咽下自己的痛苦。突然发现她已经消失了。后来她离开了你,你也离开了自己。

会哭出声来,哭出埋藏在心里很久的痛。时间长了就放下了。不禁感叹,时间真的是一剂良药。渐渐习惯了一个人拿出手机看着后面流但没注号码却怎么也没勇气拨。我习惯了没有最想要的节日祝福。习惯了这样的生活,毕竟我们在一起至少两年了。

我希望你能过得比我好,我希望你只是和我开个小玩笑……

一切都成了瞬间的过去不是吗?

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