一年的故事 |小仓奈奈

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是另一个母亲节

文本/粘贴云

离母亲节还有两天,媒体上关于母亲节的话题更多。各种各样的角色出现在电视上,对他们的妈妈说:妈妈,我爱你!

事实上,即使在改革开放的今天,也没有多少中国人说我爱你,妈妈。

我记得很多年前,我坐在从县城回家的公交车上,半路上被人拦住了。一名便衣男子带着两名武警战士,从车上抓起一名中年男子。当他被戴上手铐时,武警士兵也把他举起来了。和那个男人坐在一起的六七十岁的老太太在喊,为什么要抓我儿子?我能看出紧迫性和焦虑。我记得儿子什么都没说,但现在我总感觉到他。便衣对母亲说,你都不看看你儿子做了什么?并强烈要求带衣服和被子到县城。我不知道那个人犯了什么罪,但是母子之间的友谊被揭露了。

同村还有一个合伙人。高考补习五年,终于考上了重点大学。当时考上大学就相当于当了国家干部。值得。虽然学费没有现在多,但他家并不富裕。第一学期他妈写家里没东西,让他好好学习,别回家。他听妈妈的话,他知道回家的路上可以攒点钱。一年后他才回家。他离开母亲的时候,母亲知道他那天要回来,就顺着儿子回来的路去接他。半路遇到儿子,儿子看到妈妈忍不住大声哭,抱怨妈妈不该说他想家想妈妈就不回来了。他没办法。虽然他二十多岁,但还是忍不住哭出声来。他不会说我爱你,妈妈,他现在也不会说,但是那种爱和亲情是压制不住的。

据统计,中国77%的父母从未对孩子说过我爱你。有多少孩子对父母说过我爱你?比例可能会少一些。

小时候对妈妈的依赖,对妈妈的爱,都是本能的,发自内心的。也许你感觉不到,但是到了一定年龄,你能感觉到,所以不用说,用心去感受就够了。

现在三年多我每天都会给妈妈打电话,除非我们在一起。在电话里,我说了一些父母简短的话,我一直想多聊一会儿。

又是盛开的一年,温暖地微笑

文字/毅力

又是一年,我感慨万千。我会带走我生命中的每一点,温暖地微笑。

——铭文

时间如水,无声无息,转瞬即逝,又是一年。日子匆匆而过,岁月滚滚,荣辱与共,平静中夹杂着坎坷。匆匆忙忙的人,在跌跌撞撞中,走着风雨兼程的泥泞人生。经历,在刀雕的年轮中逐渐厚重;心态,在熙熙攘攘中渐渐平静。蓦然回首,如梦如幻。反正就像昨天一样过去了。

人生是一段不确定的旅程,抱着一份理解,心平气和地叠起一摞,呵护着心灵,享受着幸福,带着阳光和温暖前行。只要心是敞开的,总会有快乐和幸福,无论多远,旅途都会平安。我只希望阳光明媚,旅途温暖。

人往往有一种不经意间挥霍美好时光的习惯,只有岁月渐渐沉淀,才会感受到当时的美好时光。一岁的年纪一段时间,却总是回忆另一段时间的故事,走过青春才知道青春的美好;身体不好时保持健康很重要……

珍惜现在,不要总在轮回中后悔,珍惜现在的每一寸,微笑着让春天年年盛开。

用心刻一朵花,蘸一点清香,涂鸦是你心中最美的。有时候,隔空看人生风景,会更有魅力。生活中,有些故事需要记住;有些记忆适合深藏。无悔的人生不是最美的,人生的书写应该是多彩的。如果完好无损,没有遗憾,就不会有刻骨铭心的呈现,斑驳的岁月,也不会为一些惨痛的往事而尴尬。偶尔,也不再是一串忧郁的叹息。在生活中,微笑着回忆一个瞬间,就是无怨无悔的活着。

人生苦短,能等几年?我们还有多少时间可以叹息?无论你处在什么样的情况下,岁月都不会停止,无论你愿不愿意,都无法阻止下一年的年轮滚动。昨日已成往事,人生还需继续。至于那些难以释怀的东西,随时都会漂走,那些时间带不走的东西,才是内心想要的。体验是一壶岁月的醇酒,满满的清香,洒脱,捧着一束阳光,温暖的微笑,迎接下一个角落。我相信自己的风景是最美的!

人生有望穿秋水,踮起脚一看。大风天,随风起舞,雨季给自己撑伞。只有经历了风风雨雨,才会坦然面对,慢慢品味人生。成功或失败是人生的味道。不要羡慕别人,每个人都有别人复制不了的美景。

人生的帷幕是悲喜交加的无奈,是艰难与成长的美丽见证。经历风雨后,才能真正触摸岁月;只有尝到痛苦,才能活得更坚强;榨干沧桑,平复心境;历尽艰辛,丰富了底蕴;行走红尘,俯视浮华;经历过风霜,经验丰富;他戴上了他的脸,丰富了他的智慧……

感谢生活的磨砺,没有喧嚣,如何珍惜和平;感谢岁月,让我每天与时间同步,心情越来越舒坦;感谢时间的沉淀,让我拥有了看完整个世界后的冷静与从容,懂得珍惜自己的风景。

此时,阳光明媚,梅开迷人,我的心温暖。因为爱,我不是一个人,家里的温暖和温暖让我觉得生活很丰富。在分分秒秒的深处,有一盏属于自己的不眠之灯。人生最幸运的事,就是有一个爱自己的老公,一直关心自己,默默为自己付出。每次想到这里,我的心里都充满了幸福。

窗外烟花绚烂,鞭炮震耳欲聋。一个人坐在窗前,看着文字里的一份约定,那份亲切的问候和祝福一次次湿润了眼眶,一次次不经意的感动,这不是生活的唯美。我带着点点滴滴的温暖,乘着快乐的小船,过着平淡简单的生活,徜徉在四季明媚的阳光里,温暖地微笑着。

只是一年

正文/金刚

连续n天的密集加班,几顿大餐,一次醉酒,没留下多少精力和力气。快一个月没去健身房了,不知道装修怎么样。本来我一直想着晚上不用去健身房能做什么,但是现实总是给你很多意想不到的安排,从日落到日出,每天晚上都是这样。突然有一天晚上闲下来,发现已经是月底了。时间就这么匆匆的过去了……我还记得一年前的这个时候,我对未来充满了希望和斗志,但是短短的一年,那些曾经生机勃勃的理想就被现实击碎了。所有人都在努力寻找突破口,努力脱离现状,但是“的线还在前半段的泥潭里。

一年,作为时间的量度,从特定的空间来看,要么是强大的,要么是微不足道的。有一年,我瘦了23斤,读了32本书,换来的是对未来的迷茫,就像刚进大学时的迷茫,无力,心慌。世俗价值观用财富来衡量所有的人,就像黄金在货币交易中承担了普遍等价物的角色一样,财富也把人在这个社会中的地位、角色、能力和权力作为普遍等价物来衡量。大大小小,或多或少,各种问题总是被财富以同样的方式解决。我仔细掂量了一下,看自己属于哪个层次。我试图喊出我的不满,但我最终不得不做出妥协。

在我推掉了几乎所有的相亲之后,我并不急于审视自己的错误。我依然坚信,爱总会有的,不需要你去改正错误。千万分之一的概率可能真的很小,但是会有人让你成为爱人,成为父母,成为朋友,成为兄妹,成为被宠坏的孩子,成为不死之身,成为千刀万剐,让你角色的另一面从小到大。在这另一面,你就是你自己,包裹着所有的优点和缺点,所有的个性和特点。也就是说,如果那几千万人真的存在,真的相遇,那将是一件幸运的事。

十几岁的时候,我总是看一些名人励志书籍。看完之后,我额头的血都爆了,一直想为自己扬名。二十出头读书,由于专业原因,也是管理类的书。各种案例掀起无数理论,让你觉得每一个案例,每一个理论都可以为我所用。25年过去了,小心脏还在活蹦乱跳,但是要读的书越来越老套“ ”过了几天,我就忘了。再看的时候,又有了感觉。……我住的地方附近有个寺庙叫法源寺。它是中国佛教学院的所在地。每次走到门口,我都敬畏地不敢往前迈一步。好像我以前所有的经历和想法都可以停在这种敬畏面前,然后在这种敬畏中。

时间作为最公平的杀手,给每个人的最终结果都是一样的,但是时间作为最慷慨的给予者,在你得到结果之前,给了你实现所有梦想的机会,哪怕是不完整的,哪怕是支离破碎的,你也一定要一直拥有。在实现的路上,唯一错过的就是不忘回家来。真实的故事里,唯一要记住的是爱和信仰,你不能辜负……

桃花又开了

文字/花朵从水中飘出

曾经蜜蜂抱怨蝴蝶在飞,但是大家都知道,又是桃花开的一年,蜜蜂还在飞,还在跳,却不再抱怨整个城市!红尘滚滚,风起云涌,转眼间,事情就不一样了,老朋友早就没了!

忍不住读了李清照的诗:

风尘已尽香花,日夜梳头已倦。事情不是万能的,眼泪先流。

据说双溪泉还是不错的,也打算做独木舟。双溪的船恐怕承载不了多少烦恼。

我想想,李某人也是个感性的人,三言两语告诉红尘怨梦。或许,李某人只是在红尘中闲逛。他和普通人一样,有爱恨之忧,有说不尽的孤独。世界上的人都喜欢把自己所爱的人当做神,因为他们的作品里充满了心中的忧虑。再说了,夸别人总比夸自己开心,没人会夸自己心安理得。

前几天,我总是路过一棵桃树,结实的树枝上开着像婴儿皮肤一样的粉色花朵,让人充满兴奋。那种感觉被触动了,仿佛让孤独的生命绽放着希望。心情比较单调,胸口堵着好多东西。好像我一放手,就天翻地覆了。然而这份无声的礼物总是让人抛开最后的矜持,豁然开朗。所以我总是喜欢看着温柔对别人说:“桃花开了!桃花会结果吗?\"之后我会傻傻的笑,好像问了一个很蠢的问题,不知不觉就赢了半张脸,但有时候脸皮厚了就溜了!

花儿依旧带着她的温柔绽放,但这个世界上当初定义的东西,终究不是在一个固定的轨道上发展的。一场不受欢迎的雨打乱了常规。他不喜欢按照惯例做事,但总喜欢打扰一个安静的地方,让别人知道他的存在。可太招摇,也注定收获不了太多快乐。

黄昏的时候,不知道谁的蓝衬衫在那里摇曳,于是人们的目光在漆黑的雨里移动,消失。……不知道什么时候,我不会望着窗外,怀念雨的芬芳,也不奢望在黑暗中迷失。也许,在不同的地方,不同的心情,也许你不会刻意去追求你爱的东西,也许有一种情感被埋没,也许终究没有可能,但终究变了。

应该说我是个恋旧的人。如果可以,我不喜欢自己的生活有多轰轰烈烈,但我还是喜欢自己的生活可以潇潇洒洒。如果我能让自己快乐,那么我就不用去打扰别人来成全我的心情;如果你不开心,你不必把你的不开心和别人的心情混在一起。否则,五味杂陈就不是好味道了。别人难受,你更难受。

我不知道,从几何的时候开始,对世界没有经验的小女孩开始有了自己的小秘密。记得,曾经有一个男人,“山花盛开的时候,她在笑他们”,估计天真是那样的。但现在,桃花仍在春风微笑,而老朋友已经失去了陪她笑的资本。她有一种世俗的眼光,她的瞳孔由宽缩小到一条可笑的线。可能,她不知道镜子里的人是谁,但是有人叫了一个熟悉的词,她就干脆答应了。也许,她没有心情去寻找答案。

我不知道这个女孩什么时候学会沉默的。她不愿解释。只要她是无辜的,即使被误解,她也一直守护着自己灵魂的净土。她觉得解释越多,谎言越多。她宁愿她的世界孤独甚至荒凉,也不愿说谎。

曾经她崇拜过很多英雄,现在她觉得他们只是普通人。如果说她们特别,大概是因为她们有机会涮青春,但现在看来,她们涮的青春和她自己涮过的生活有那么多相似之处。有时候,她也开始怀疑自己的感情,青春悄悄逝去。也许,有一段时间,她并不了解自己,但她在随着时间的步伐生活。她在寻找她失去的东西!一路上她丢了很多东西,记性也不好。

她太想家了。她可能会在一个地方呆那么久,但她终究是那么深情。所以,她似乎不太喜欢对身边的事情投入太多感情。她害怕有一天,她会被时间抛弃,她要含泪进入下一段旅程。估计她第二次承受不了这样的改变带来的伤害。

也许,桃花会开,她还是会像在某一年那样无知地看着大家。也许只是缺乏关心,把一些记忆埋进灵魂的深渊,就像宇宙未知的边缘,不让任何人挖掘,让它在那里的土壤里静静地生长。

其实这个世界上有三种人,一种喜欢在最后设置自己的防线,这样的人会很快交到一群朋友,过得很开心;还有一种是把自己的防线设置在中间,会在不经意间给别人一个考验,让别人措手不及。我觉得这样的人应该活泼开朗;最后一类人,总喜欢在前面设置自己的防线,失败的只能在中庭外徘徊,但一旦进入自己的世界,情绪就不是一两句话能衡量的了。我觉得我属于后者。我总是喜欢先入为主地定义一个人,然后把每个人放在不同的防线上。只有考过的人才能得到细心对待,就像进房间敲门一样。也许,这个世界就是这么倒霉,也许离某些人只有一个坎。桃花开了,我的心却不知飞向何方。

“如果你敢死,我马上去佘艳喝魔药,彻底忘记你”

他的身体颤抖着,良久,笑容爆发了。他说:“没关系。”

三生三世十里桃花,也许就是这样!

桃花词:“如果我白发苍苍,面容迟暮,你还会这样,牵着我的手,温柔吗?\"不知不觉,我爱上了桃花……

那一年,我走过了你的城市

文本/安娜贝拉

桂林

那一年,我住在漓江岸边,小船在江心摇摆,碧波如镜。偶尔溅起的水花沾湿了我的脸,于是我欣喜地抬起头,看到夕阳缓缓地沉淀在连绵起伏的群山中。满山的大榕树被余晖镀上一层金,肆意散发着生命之美。如你所说,大榕树披红缎,誓言随风摇曳。正如你所说,欣赏漓江上的石山需要很大的想象力。

我多么想把这一切都告诉远方的你,可是拨通电话的那一刻我沉默了。我说我喜欢南方,可惜你终究还是选择了北方。

湘西

那一年的春天姗姗来迟。你说古凤凰如诗般淳朴宁静。我踏入了这个人才济济的小地方。走过陈宝珍家的院子,我也在沈从文先生的老房子前站了很久。盖在一本香香的书上,却没有人能一起判断和讲述。沱江边的吊脚楼很吵很吵。我想像你一样坐在上面唱着酒。听那静静流淌的沱江,古老,神秘,绵长。

你说沱江的水很清,我就拿起一把,滴在嘴唇上;你说镇上的画师很奇怪,我就让他们把白色的帆布鞋画的很好看。他们说要给我画肖像,我微微笑了笑,可我的脸再也不能像阳光一样洒脱了。

深呼吸,最后在邮箱里发一封信。不知道什么时候才能到那个陌生的地方,也不知道你收到的时候是什么感受。万事随缘。

青岛

海边留下的贝壳还有一份薄薄的温暖,但你已经匆匆离去。那一年,我踩着白沙滩,呼吸着微微的腥风。海边的一切都像你说的那样潮湿清爽。让脚底把感情写在沙滩上,那些文字瞬间就被海浪吹走了。

你我之间,争吵和冷战因为空间距离遥远而毫无意义。面对海风,张开双臂。我学会了往好的方面想。你以前提到海子的诗,我笑了,也不在乎。后来他的诗在我脑海里越来越清晰。

面朝大海,你可以看到春天的花朵。然而,在我们之间,海和天有着同样的界限,越来越分明。

苏州

那一年,我终于在梦里来到了江南。踩着青石板路,看着那些雨滴在屋檐下不经意的相遇。倚着木格子窗,我仿佛看到你还没走远。你曾经说过,你最想隐居江南,喝酒唱歌多舒服。

一千年的时间刚刚凝聚成一个悲伤感人的故事,一千年的雨珠又有了多少意外的相遇?

光跟你接触,光问自己好。难以启齿的话,毫无意义。长江以南偶有大风,会响起一串风铃。在那条又深又长的雨巷里,我跟着你的脚步,看着白墙蓝瓦里时光流逝的痕迹。雨像梦一样落下。我宁愿沉浸在梦里,也不愿醒来。此刻,我看不到你在江南潇洒活泼的气质。我只闻到满是树枝的丁香,也有同样的惆怅。

惠州

那一年,无意中听到你要南下的消息。墨惠州,我躲,我活。踏入古老的明清村落,所有俗世的负担都抛在路的另一端。荷塘晒太阳,野鸭嬉戏,一片寂静。高大的城墙把天空分割成小块。触摸那块古老的石头就像听到一声叹息。你寄给我的信笺上写满了歉意,我已经放弃了生活的琐碎和无奈。

窄窄的天光暗淡无光,我像古徽州女子一样独自看着,明白了孤独等待中蕴含的酸楚期待。而我,面对着沉默的月亮,想着再次遇见你,就像水中的月亮。信件的眼泪像花朵一样绽放。顺其自然,不再争斗。

我以为我是来参观你住的惠州的,但是当我离开的时候,我发现它对我来说已经成了一个遥远的梦想。

北京

那一年,我终于去了北方,一月的天气又冷又冷。第一次,亲密到只是不冷不热的问候。我想看红墙,蓝瓦,青铜石狮,坐在胡同儿的院子里,躺在摇椅上,听着京味儿的歌。我一直记得你说过秋天是北京最美的。可能我来的不是时候,总是错过。错过了这座美丽的落叶之城,错过了很多很多。目前,银装素裹的颐和园古韵氤氲。这时,白色的雪覆盖了展馆的玻璃和黑色的瓷砖……

坐在古树光秃秃的院子里,第一次细细地看着雪洗后阳光明媚、干燥寒冷的日子,第一次以享受的姿态接受了北方冬天的寒冷和寒冷。第一次,我真的知道怎么走来走去。钟庆的回声从古建筑宫殿里飘出来,拨弄着你送的念珠。在读书和不读书之间,是……看起来安全的一瞬间,开始怀念一些失去的东西。时间过得很慢,不知道红灯笼下的门什么时候会被你轻叩打开。

成都

那一年,我定居在古蜀的都城。望着天空和云彩,看着自由自在的阳光洒在每个人的脸上。呼吸着来自川西的暖空气,在冷漠中放空一切。我偶然收到了你回来的消息,你说你也要留在这里。不知道以后的故事会是什么样子。试想,回归,一切都绕着圈子走,最后回归起点。

听说每次相遇都是久别重逢。听说,念念不忘有答案。希望这次是真的。

又是雪花飘舞的一年

文字/雪花散落一地

不知从何说起。快一年了。他离开我快一年了。

在他离开的那天,它是灰色和冬天的尾巴。

我们最后一次见面是在我们的窝里。我抱着他,告诉他,我会想他的。我一直记得他的眼睛,他一直盯着我。现在想想,是不是在努力回忆我的样子?所以,亲爱的,你忘了我现在的样子了吗?

我们回到各自的家过年。我知道他压力很大,家里一直不赞成我们在一起。其实我怕他离开我,我怕他一旦不在我身边,就不再是我的了。我担心的事情发生了。

我一直记得我哭泣的声音,令人心碎。很伤我的心。他的耳边传来他冰冷的声音:分手。

我知道,我知道,他压力有多大。我不是一个健康的女孩。我知道他照顾我有多累。然而,他还是离开了。

我永远记得那些日子的悲伤。我吃不下也睡不着。我的脑海里全是他的影子,全是他温柔的笑容。恋爱三年,我知道他的脾气,决定事情不会改变。

我不够好,不够健康,不够懂事。我知道,是我的错。

我们相遇时我19岁。他十八岁了。我第一眼就不喜欢他。他有红色的头发,红色的夹克,看起来像个流氓。但半年后,我爱上了他。没有理由,只是突然爱上了它。我喜欢他和教官顽皮的对抗,喜欢他抽烟的酷劲。我是典型的读书人,看起来很软。认识我的人都知道我是个女汉子。

在学校的那段时间,是我最开心的时候。

我们爱情的开始就像一个笑话。

有一次学校组织去天津旅游。考虑到我身体不好,学校想坐长途汽车,叫我别去。但是固执,我还是坚持要去。我在网上说我还在乎。他问我在乎什么。我说,我在乎你。他说暗恋我,我说,好吧,你说怎么办。他告诉我那很好。还能怎么办?我看到这个回复,他就坐在我后面。在去天津的路上,他就在我身后。我开心地笑了。他问我是不是开玩笑,我说不是,我会永远记得那是9月28日。我会永远记得我们相爱的日子。

后来我问他当时为什么喜欢我。他笑着对我说:因为你人好。

他说:你唱歌美,跳舞美。

他说:我好想让你靠在我肩膀上让你睡。

就是这样。我们相爱了。虽然有人说我们不值得,但我从来不相信这个世界上的爱情不值得,只有珍惜和爱或者不爱。

他知道我的病,每天细心照顾我。他桀骜不驯的样子总是那么温柔。

同学嘲笑他,朋克怎么会变得这么温柔?

在课堂上,我们坐在一起。第一个冬天,我温暖他的手。他的手总是很酷。那时候我总是嘲笑他,冷血动物。现在,真的是。亲爱的,今年冬天有没有女孩温暖过你的手?

第一次约会,我去爬山。下山的时候,我差点把他按住。非常陡峭。

第二次约会是在公园,我能感觉到他手心的温度。他没有牵我的手,就站在我的身边。我们坐在公园的长椅上。那是冬天,阳光依然温暖。他说,你愿意坐过山车吗?我听着那些在过山车上大叫的人,心里还是窝囊。我笑了笑,怯生生地说我不敢坐。他也笑了,看着我说:“等你好了,我们再在这里坐几圈。”很简单的一句话,我还记得他的表情,很温暖,他设计了我以后的生活。这让我很惊讶。后来我们一起坐在摩天轮上。也许我们真的很害怕。也许他感受到了我的恐惧。他的手只是紧紧地抓着我,告诉我不要害怕。我们坐了三圈,我记得当时开玩笑:一圈就是一辈子,三圈就是三辈子。记住,是我的话让你知道我对这段感情是认真的。

每次,当你觉得我害怕的时候,你就在我身后。学校体检,他看到一些女生因为血疼流泪,他偷偷跟在我身后。其实那些考试对我来说真的很常见。

我记得当我们对我们的关系不确定的时候,那是我这么大的时候第一次看到打架。对我来说,他和隔壁班的同学一起荡秋千。现在想来,还是会笑嘻嘻的。我清楚地记得我抱着你的温度。当我看到你绝望的样子,我害怕了。我最好的朋友告诉我,那时候的我已经不是大女人了,是小女人了,我想让人温柔地揉进我的心里。

当时他说:我不想让他这么说你。那种情绪足以让我泪流满面。

好像我一直都是一个喜欢哭的女生。开心的时候会哭,难过的时候会哭,着急的时候会哭。

亲爱的,现在我不会流泪,但我再也不能溢出那个微笑了。为什么?

每次想到这些心理,我都有一种说不出的辛酸。我们都工作过,我们不再是那个任性的孩子,生活的压力足以分开我们。

为什么不珍惜呢?因为我以为我要和你结婚了。然而,我错了。我以为从我告诉你的那天起,我们就永远不会分开,但我真的是这么想的。

我还记得在我们小房子里的第一个早上,他笑得那么甜。

还是要说对不起

也许,我毁的是他对我的梦想。他欠我的是给我一辈子。

我说不完我的情绪。我害怕有一天,他会忘记我。然而,我知道有一天他会忘记我。亲爱的,无论你在哪里,请记住,我爱你至深,无论过去,现在,还是未来。

又一个春天开花了

文字/爱情有深有浅

酷狗在放《夜复一夜》这首歌的时候,有一种很熟悉很奇妙的感觉。对我来说,我听过的每一首歌都带着记忆。以后再听的时候,那时候的场景自然会从记忆深处还原。去年第一次听到这首歌的时候,是春天。油菜花和桃花盛开。巧的是,一年后听完,还是我看到油菜花盛开的时候。

这几天天气很好,春天的气息很明显。我天生就是个闲人,几乎每天都在闲逛。看天气,估计油菜花也要开了,就去了去年看到油菜花的地方。可惜今年那里的庄稼换了,油菜花的影子也不见了。然而,走了一条完全陌生的路后,我发现了另一个美丽的水域,水面开阔,大坝高。水往下流的时候没有瀑布那么壮观,但是往下流几米的场景还是挺美的。

看到油菜花后,本来打算直接回家的,后来看到时间还早,就在路上漫无目的的走着。公路上公交车很多,车牌号也从单一的以湖南开头变成了全国各省都能看到。现在是“人口大迁徙”,大概是年底了。很多在外工作的人都回来了,高速公路上自然就堵车了。所以我心里庆幸没有开出去,骑电动车无忧无虑,畅通无阻。我觉得会开车之前开车感觉很爽,但是会开车之后就觉得累了。如果想“盯紧六条路”,就不要分心。你要时刻注意从哪个岔口突然出现的其他车辆,耐心忍受一些违章占道行人的不良行为。记得那天开车上路的时候,前面两个初中同学骑着自行车,并肩慢慢走在路中间。我按了几次喇叭,这两个小家伙不理我。要知道,不止我一个人在等,后面还堵着几辆车。以前大家都说是这个年代走路骑车的大叔,我不同意。现在我经历过这样的情况,好像就是这样。我在反思自己以前有没有这样做过,同时在走路或者骑自行车的时候也尽量走的好,因为我阅历比较深,开车也不容易。如果大家都能这样想的话,估计交通状况会好很多,事故也可以少一些。

我沿着这条路走了很长一段路。如果车没油了,出门也没带钱甚至手机,那我就更进一步了。然而,一路上的收获并不坏。看到了一朵差点错过的大油菜花,发现了一条非常清澈美丽的河。而且沿途的建筑还不错。中国人的虚荣心很强,所以住在家里的房子就成了努力的对象。房子的风格越来越多样,装修也越来越豪华,但很多还是看着顺眼。

下午一个人呆在家里,中途去外婆家和她聊天,做一些无所事事的事情。我突然开始觉得人的气质真的是多变的,看不见的变化,有时候很难被他们察觉。比起喧嚣的街头生活,我更喜欢休闲宁静的乡村氛围。我早上听鸟,晚上听青蛙。开门是马平川的安慰,我熟悉彼此的拜访。但是,几年前,我肯定不这么认为。

随着春节的临近,我们上学以来最长的寒假也将进入倒计时。我说不清楚我希望它过得快还是慢。不过,反正我也管不了,赶紧去做自己想做的事吧。

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