梦中的故事 ,樱理惠

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所属分类:好词好句

在外面做梦

正文/妙手玉观音

中午睡了个午觉,做了个梦。梦见去了天堂的父母。我呆在梦里,不想醒来。

这是一个奇怪的梦。首先,我父亲告诉我,他在一个旧樟木盒子里藏了一些珍贵的东西。我伸手去摸盒子的底部。摸过之后,爸爸带我去了一片无边无际的荒野,前面飞着一只大雁,妈妈在后面追,我和爸爸在后面追。后来爸爸妈妈追上了鹅,各落一只翅膀飞走了。

我站在无边无际的荒野里,手里拿着莫名其妙的珍贵的东西,看着心爱的亲人在大雁的翅膀上渐行渐远,一种莫名的孤独,莫名的依恋,莫名的满足,在我的心里,眼睛里,身体里慢慢蔓延。

电话叫醒铃响了,是陈艺欣的红玫瑰。我很不情愿的醒了过来,迷茫的洗了把脸,混乱的上班去了。

我去办公室时,连续接到三个电话。第一个电话是一个同事汇报工作进展。第二个电话是一个朋友告诉我,另一个单位一个和我条件一样的人升职了,说是今天下午开会决定的,朋友有点为我委屈。第三个电话是熟人表示关注,也与功利主义有关。我出奇的平静和清醒。三个电话我只说了三个字:哦,谢谢!

我用电水壶烧开水,又泡了一杯浓茶。想起午睡时梦里父母的表情,似乎父母比在人间安心多了,心里有点轻松,又有点莫名其妙。2005年腊月初一父亲离开了我们,去年端午节中午母亲离开了我们。两个人都是对孩子很重的人。他们可以为自己的孩子吃任何东西,一生中遭受任何犯罪。现在天人分离,只能在梦里相遇,在梦里了解彼此的人生境遇。

看到父母在另一个世界,安心,莫名的欣慰。虽然是梦,但我很认真。我在世界上工作,为我孩子的每一次进步而欣喜,为朋友之间的每一份真情而感动,为我家庭的每一个成员尽我最大的努力。

我不是一个孝顺的女儿,但我一直坚持这样的想法,孝顺是我可以做到的,不用担心父母。我也不是圣人,但我一直坚持对亲人朋友真实,能全心全意帮助别人。

梦里和亲人团聚,很高兴看到父母轻松快乐。梦外,我活在名利事务无数的世界里,不管是真是假,把所有的牵挂都当做恩惠。我能做的就是感恩,承担生活的真实和梦想。认真做就好。凡事都有自己的意愿!

梦中的世界

正文/余凤成

我做过很多次同样的梦。我独自在湖上划船。湖水雾气氤氲,蓝绿色的湖水仿佛是一双望向世界的眼睛。我不明白这个梦的寓意。没有人能理解我的孤独,也没有人能理解我的恐惧。我经历过所有的悲伤,但最难过的是你不在尽头,所以我让湖水带我走向深渊,无底的,像我一样绝望。如果你也做过同样的梦,你会觉得我可悲可笑吗?

同样,我有一个梦,一个很深的梦。我梦见我们拥抱在一起,就这样死去了。你说尸体是冰冷的,但我的身体和我的心像旧一样温暖。那份温暖也许是你能给我的永恒。我经历了所有的绝望。最绝望的是你还在起点,画面跳跃,剧情转折。你离开我的时候,原来我是唯一的傻瓜,你从头到尾都没想过和我一起飞。我躺在冰冷的雪地上,最后一滴眼泪都冻成冰了。半夜抹眼泪的次数?每次都庆幸这是一场梦,现在想想多可笑。

我也认为我可以不被一切所困扰,但一切总是难以预料。从前,我相信诺言是永恒的,我以为我可以信守诺言,快乐地生活。从小到大,我开始发现原来的承诺只是看起来很美,而这美仿佛是一个人的脸,随着时间流逝,再也没有回来。现在,我已经忘记了我的记忆,虽然有时候我还是会回过头去发呆,会因为一件旧事而泪流满面。回忆和回忆,你不逗我,我怎么舍不得你?

安妮宝贝说:我的世界一半是阴影,一半是黑白。我说:我的世界一半记得一半过去了。其实我还是不愿意就这样和过去同归于尽。一个男人依偎在角落里,抱着膝盖,把头深深埋在里面,偷偷哭。我已经离开了你的世界,但请停止干涉我的世界。像我一样孤独,也许有一天我死在了自己的世界里,直到尸体腐烂发臭,苍蝇包围,没有人知道我来过,但我死了。?

当时春节梦里的童话

正文/陈群红

在20世纪70年代,对每个人来说,春节无疑是一年中最盛大的事件。尤其是孩子,不要老是想,不要老是看书,期待自己的眼睛是“蓝色”。过了腊月二十,就迫不及待的让爸妈蒸馒头,给馒头上油,给扁食剁馅,让他们享受美味的解决方案。有没有肉,先扔到一边。是圆的,软的,硬的,让人头晕“ ”。闻到它是一种享受。

除夕那天,激动人心的一幕终于来了。

在鞭炮声的硝烟中,在燃烧的纸张和灰烬的徘徊中,在两支红色的蜡烛中,我们一家人围坐在桌旁,一个个脸都红了。桌子上,那些窝头或者红薯窝头不见了。取而代之的是蒸炒年糕、菜球、菜袋、豆袋、枣花、香鼻饺子。

盯着这些好吃的,身体的每一根神经都充满了弦,小脸绷得紧紧的,筷子攥得紧紧的,生怕不小心飞到哥哥手里。看到我的急切和不耐烦,父亲笑着说:“好了,吃饭吧!”同时他告诉我:“不要慌,你是我们家的小家伙,没人会和你打架。锅里的扁平食物都是你的。”

毫不夸张地说,当时的饺子绝对“丢人好吃”。在饺子里吃一顿猪肉馅的大餐,绝对是一年中最幸福最快乐的时光。当然,作为春节的重中之重,吃饭不仅仅体现在生活的改善上。每次离开亲戚,我妈都会大方的打开所有退回的“水果”让我和哥哥们早点试试。常见的水果是月牙形的糖角,里面有一层黏糊糊的“糖浆”。咬了一口,甜如蜜。此外,搭配一些深红色或椭圆形,或长圆柱形的水果蛋糕。还有最美味的“查果”小吃,因为价格高,通常很难吃到。

除了能吃好喝好!在孩子眼里,过年最大的乐趣就是玩得开心。在玩的过程中,最刺激的是“捡枪”。追到具体的30号,第一天,5号,15号。只要听到鞭炮声,拿起枪的孩子就像是踢出去的兔子,一个个洒下喜悦,扔掉冲刺。鞭炮一放,大家蜂拥而上,翻找鞭炮的碎屑。这些所谓的“战利品”其实都是无捻枪,放不下。唯一的办法就是把它剥下来,铺一张纸,控制药面和里面的麻花。然后烧个香,轻轻戳一下药面,发出声音,火花就会在你面前爆炸。这个简单的游戏名字很好听——池华。

但是,我最难忘的记忆不是吃饭,也不是玩耍,而是爸爸给我发压岁钱的时候。短暂的瞬间可以用“神圣”来形容。

我还记得父亲掏出一些一角或五分镍币时的表情,既亲切又严肃。给钱的时候他会给我们兄弟几个详细的“面对面”一个一个的,考虑哪些该花,哪些不该花,花多少?每次都是我拿的钱最多,一毛钱……,我爸妈不用管。开学了,我会主动还给他们。

“花年年相似,年年不同”。

静静回首,童年的春节如梦。当时我父母三代前拜“陈氏一族”还有我爷爷奶奶。现在,我崇拜自己的父母。照照镜子,我的脸越不迷茫,抱着相框里失落的声音和微笑。春节期间我失去了快乐或悲伤的感觉——。

我在梦里呼唤你

文/夜略凉

你的感受就是你的想法。感人的爱情故事总是在不懂爱情的年代演绎。多少午夜梦回,多少黎明泪湿枕。醒来没有看到自己的脸,恍惚的记忆涌上心头,却分不清哪个是你的脸。

整个赛季,注定想你。一辈子,只能在梦里和你在一起。多少次在梦里,我呼唤那纯粹的相思。所以美好的爱情故事都默默珍藏在心里。

我还记得我为你写下的誓言和你迷离的泪水。只是淡淡的缘分。这只是一个互相了解的机会。只能默默回忆最初的爱情。我经常想,冬天脸会不会冻伤,冬天手会不会冻红,角有没有被高高竖起。每天都在想象自己后来的变化,但是你想象不出自己有竞争力后会是什么样子。

那个冬天,我们共用一盏油灯,在教室里,房间比外面冷。我们一起学习的场景还在。你整洁的笔记放在桌子中间。你的笔记抄得好,字也工整。那些笔记真的帮了我很多。那年冬天,我们的眼睛被光线弄得模糊不清。从凌晨三点到晚上九点,我们坐在一起,默默的互相帮助,互相鼓励。当你几天没来的时候,我突然觉得少了什么,但又说不出是什么感觉。可能是一种年轻的暗恋。我们都没有在年轻时表达太多,把那份爱珍藏在心中。

毕业初期,每天在大量的海上战术中,我们互相试探,你问我答,我问你答,那些对我来说最难的问题就迎刃而解了。那年夏天,在学校西南角的老榆树下,成了我们学习的天堂。教室里没有噪音,操场上也没有麻烦。偶尔,一些昆虫不会影响我们的研究。当时,我们的成就取得了很大的进步。

很快,毕业后,你去了你理想的学校,我也去了我的学校。分别后,坐在宽敞的教室里,我会想起你,想起我们共用一盏油灯一起学习的日子,想象你坐在我旁边。多少次我看着对方的眼睛,却看不到你的影子。我很想找到那种感觉。之后,我们通过书信倾诉了分别后的思念和悲伤。你文采依旧飞扬,字体越来越好看。女生说过的那些好话真的让我羡慕。那时候你的回复总是很长,每次都有十几页,总有一些说不完的话。读着你的文字,我仿佛回到了故乡,回到了你的身边,仿佛和你坐在一起学习。那些年,你的信笺是我生命中重要的一部分,是我的精神食粮。

后来大家都是异地毕业,各忙各的事。后来没有你的消息,偶尔在老家遇到同学,听说你结婚生子了。心里酸酸的,只能默默祝福你,祝你幸福。

在那些通信的日子里,我的心告诉了对方,我从来没有说过那些话。我相信你会理解我的心。也许你没有等到我的承诺和誓言,也许你真的明白了所谓的男女之间真正纯洁的爱情和友谊,而我把你推到了别人的怀里。其实那些年我一直在给你写誓词。在我珍藏的日记里,有我写给你的所有爱的誓言。我没有跟你表白,因为在没有稳定的收入和工作之前,我不想跟我爱的人谈爱情。这样的誓言都是空话,我只想真实。但我没觉得我错了。你没有等我。你成了别人的新娘。

回忆过去的回忆,那些纯真年代的真挚感情。有开心的,也有痛苦的,也有难过的,也有难忘的。只能默默回忆,默默祝福你。现在,我再也没有见过你,我只能在梦里清晰地看到你的影子,你的笑容依然灿烂。

你在梦里知道多少

文字/风穿过林西草地,清澈而浅浅

简比我早几个月,出生在寒冷的二月初春。这时候小麦苗开始变绿,老家的二月兰开始被沟壑覆盖。它安静地爬行在贫瘠的地表,长着天鹅绒般的花和叶子,淡紫色的花瓣,黄色的花心,眨着星星般的眼睛,在寒风中微微颤抖,先报着春天的来临。后来,简一直喜欢二月兰,并把它视为自己生命的颜色。

我出生的时候是桃花季!躲过了初春的寒冷,却带来了蒙蒙春雨。雨点落下,雨沙沙作响。院子里的两棵老桃树开满了鲜花,迷人的蜡质花瓣在春雨中欢笑。有没有一片带雨的花瓣,随着春风一起飞翔,静静地躺在二月兰的花和叶旁边?不知道……

也许是天意。简和我生在花里,生在美丽的春天!从那时起,我们就携手沿着家乡的山脊和绿草如茵的山野的小路快乐地跳起舞来,度过了一个贫穷但快乐的童年甚至青春。你应该讲多少美好的故事?我们相遇,从未分开,一起工作到时间的尽头,直到花开花落……

命运永远不会放过一个有同情心一辈子的人!多杰的一生,太多的风刀霜剑,各种攻击,严格的迫害,甚至迫不及待的想让茶开,却过早的死去!毕竟她没有绕过命运的屏障,挥之不去的病魔吞噬并带走了她绚丽的人生!

花谢花飞,漂泊难寻。在这个孤独寒冷的夜晚,我望着窗外,大地冰凉,梧桐树沙沙作响,冬叶飘落。所以,我期待着一场雪。这样春天就不远了,麦苗就会变绿,兰花就会在二月开花……

然而冬天没有雪,我知道再也见不到了。我别无选择,只能泡一杯热茶,让我的思绪充满音乐和虚幻……

活人是这样,死人是长的!人生如梦,人生的过去突然如昨日……

小时候,我和简是邻居,斜对门,中间隔着一条青石路。但我的家是她的家,她的家也是我的家。大人们开玩笑说,我们穿的是一条裤子,一个人好。我们没当回事。为我们的快乐而快乐,为我们的快乐而快乐。

她像一朵花,像一个男孩一样淘气和狂野。

我记得,当时我家院子里有一个祖上传下来的沙石茶臼。上面经常有一个大铁锅,是大人用来洗衣服的。旁边歪着脖子的老桃树枝叶繁茂,偶尔有小毛桃藏在桃叶下。两条粗大的树枝伸得很远,像两条粗壮的胳膊,撑起一把绿色的大伞,下午阳光下摇曳的斑驳树荫清凉。

那是一个炎热的中午,桃树上蝉鸣,大人在休息。透过竹帘,我们听到了甜甜的鼾声,我们窃喜,因为我们又可以逃避午睡了。坐在铁锅里,骑在树荫下,左右拉着铁链。过了一会儿,突然觉得没意思。她指着老桃树上纠缠在一起的树枝说;“昨天在上面玩了千里。很好玩!。嘿,你不能?”“谁不能”,我有点不服气,我跟她声称我上去玩一会儿,她再玩一会儿。

我一声不吭,跳起来,勾住树的叉,双腿上下浮动。正在这时,我听到”的撞击声和砰”的撞击声。坐在离地一米左右的茶臼上的大铁锅突然翻了,和简一起被牢牢扣在地下。很明显,锅里的重量失衡了。不怕摔,我”从几尺高的树杈上重重的”一声,冲到了大锅前,那里传出了呼救声。我用尽全力支撑着铁锅的边缘,我用尽全力上下移动,让我的脸看起来像一块红布。好不容易掀开一条缝,惊慌失措的家人和邻居急忙赶来帮忙,这场闹剧结束了。简的头上留下了深深的伤口,血流如注,吓了我一跳。那天,她哭着骂着离开了我家。我知道我有麻烦了。

我设法熬过了夜晚。

第二天早上,简来到我家,头上绑着绷带。她让我去东山摘“我姐”(野刺李果)。昨天她被一个大铁锅拘留,被远远的遗忘了。真的是泪未干。虽然我纠结的心有所释然,但我终究还是做错了。那天,我拿出妹妹“ ”作为对她造成损失的赔偿。

后来我们都长大了,轮流给对方梳头的时候,我总是用手掰着疤,说那个可笑的恶作剧,然后傻笑个够……

现在,事情变了,一切都过去了。这些美好的回忆,永远被埋葬在这个寒冷而雪深的冬夜里,无影无踪……

梦里模模糊糊的

正文/左

从噩梦中惊醒,脑海里浮现出30年来的生活场景,沿着照顾爸爸妈妈的思绪,我亲身经历的生活像VCD碟片倒带一样折返,回味反复而深刻。

在梦里——,父亲在电话里非常虚弱断断续续的声音表明他的病情非常严重,病情可能会立即夺走他的生命。但此时此刻,父亲心里最重要的不是他的身体,也不是他生命的终结,而是深深的惦记着他的孩子,他母亲的孩子,他们过着节俭的生活。即使孩子在外面过得比他们好。

耶!有时候生命是极其脆弱的,甚至喝凉水都有可能把你噎死。但是因为亲情,爱情或者某种关心和想念,会奇迹般的继续下去。就像我妈在病床上奄奄一息的时候,她没有想到死亡,却死不了。——谁来照顾我的家人,照顾我的孩子?我一定要好好活着。我家住着就像家一样!死了也没事。我必须抚养我的孩子,这样他们才能养活自己,过上幸福的生活。只有这样我才能安心。正是这种对家庭和孩子的关心,使她勇敢地战胜了自己最大的敌人——的疾病,从而从死亡的魔掌中逃脱了过早死亡的不幸。

为什么我爸爸在梦里叫我?为什么我会做这样的梦?

当我醒来时,我陷入了沉思。父亲很好。为什么梦里告诉我他病了,快死了?

“梦里模模糊糊的。”突然,四个字的声音在我心中回荡。也许梦让我无时无刻不在反思自己。

人总是会死的。我父亲,我,还有所有人。正是因为人会死,所以生命短暂而珍贵。我们会珍惜所有和我们有关的人和事。

我开始明白了。理解家庭,爱情等等在生活中对我们的重要性。所以,我们应该或者必须珍惜身边的每一个人,每一份爱。

人的生命是脆弱的。所以,我们活着的时候,要善待父母,爱护妻子,照顾孩子——,这样一旦亲人离开我们,就不会再一个人后悔了。

“养子深知父母之恩。”不管是父母还是孩子,活着的时候全家人都要团团圆圆。做人要有道德良心,不要做不孝的儿子,不要做不义的丈夫。父子无情,分离,这不应该是人生的目标。

“梦里模模糊糊的。”我现在和将来都会逐渐明白它的含义。

我做梦都不知道秋天

文本/刘虎

仿佛醉了,秋天在宋词里飞来飞去。来自漠北的风很小,就像一根细细的绣花针。一夜之间,伴随着绵绵细雨的柔软,山川和元夜仿佛都被装扮好了,呈现出一幅壮丽的秋景。

我住的村子也不例外。一场秋雨落在窗棂上,小院子里一棵树的叶子从雨里飞下来。旋转的姿势像是无声的告白。门前高粱羞涩低头,稻子弯腰,给人一种成熟卑微的美。秋雨,带着凉凉的味道,像是时间做的玉杯,落地的声音像是精致瓷器破碎的声音。一瞬间,人的心在颤抖,痛得像被人遗忘。

我在江南的时候,喜欢江南的秋天。

也许我从唐诗中得到了机会。山河秋色总让我对江南有一种淑女般的好感。这样的秋天让人没有一丝凉意。读的时候,就像生活在诗词里的红楼。与江南相比,北方的秋天流行而粗犷。无论是看草原戈壁的夕阳,看沙漠的胡杨,听天山的风,还是看边城的瀑布,秋天的眼睛就像一面镜子,让人的内心世界清澈透明,让人在秋天的眼中看到另一个自己。远或近,最终你都是自己的菩提。可能和我一样,走过了多事的岁月,听着秋天岸边的水声,画了一张自己的照片,只为秋天的相遇。

很多人对江南的秋天并不陌生。无论是杭州、苏州、秦淮河还是仙居市,江南总是戴上一副感伤的面具,给人一种绚烂的色彩。红是暖,黄是艳,白是纯,紫是真,蓝是透……江南在秋丽,没有任何虚假。如果用水墨画,你的心是最美的序章。

如果说江南的秋天是风情万种的少女,而北方的秋天则充满了粗犷的北方男人气息。从兴安山脉的大片白桦林到埃尔贡河右岸;从额尔齐斯河到天山山麓,秋天的色彩折射出沙漠中苍茫的夕阳和戈壁的金色余辉,给人以广阔的想象,雄壮豪迈的气息,让人感受到现实,领略到真实的秋天。那年秋天仿佛是大自然用佛性的节奏和天笔勾勒出来的风景。经年累月,似乎有了秋天的沉重歌声,有了原始图腾中对自然的崇敬。人们对这个秋天和大自然充满了敬意,也充满了发自内心的敬畏。

游牧,绘画,赏月,听雨……有些话就像秋天的茶。在别人的故事里,我会想起江南,想起家乡的花台。时光荏苒,曾经和我少年牵手的那个人,现在变成了陌生人;那些曾经和我一起喝过酒的人,也变成了那边的花;那些曾经对我陌生的人,变成了花朵;曾经遇见我的那个人,转身走向了世界的尽头。我站在时间的角落里,看着墙上生长的岁月的青苔,被秋天的画笔染过。这就像是时间的再次相遇。在这个秋天,我毕竟是一个过客。

有人说秋天的美是丰富的。一山接一山,红叶、涓涓细流、白云,让我在秋天散步时,觉得自己像一片叶子,一朵花,一滴水。当菊花的号角响起,我读到了人生的另一面。无论是生活富足还是世俗生活,人们都乐于保持一颗平常心。梦老了,岁月也会老去。不同的是人很小,岁月可以回到青春。

经常在山河上醉的人没有志气,半闲半浪漫的人只听秋。今年秋天,人们可以在零散的线条中看到生活的诗歌。也让人觉得梦里不知秋。秋天用竹子做乐器,弹一曲曲子,我看着那秋天背后的花开。原来世界上的植被只是另一个生命周期。

我会在天赐的梦中见到你

正文/乍一看,又冷又轻

我爱了你这么久,从来没有和你有过任何接触,从来没有和你好好谈过话,从来没有和你有过任何亲密的动作,我们是那么的熟悉和陌生。想要离你更近一步是如此的奢侈,以至于你做梦也想不到。

上帝怜悯我。暗恋你八年后在梦里遇见你。

在那个梦里,我们的关系更近了一步,梦也模糊了。虽然不知道你是不是我男朋友,但至少有一点是清楚的。我们没有梦外那么陌生。奶奶让我们一起去镇上购物。我们一前一后走着,我在前面,你在后面。脸上是若有所思的神情。因为太开心太紧张了,我在四处游荡,想着怎么和你相处。路过工地的时候,忽略掉几块突然从天上掉下来的木板。这时候你在后面喊:”小心!“还没等我反应过来,一双温暖的手紧紧握住我的手,然后一股力量把我向前拉。在触摸我的手的那一刻,你温暖了我。

快乐只是扩散到全身。当你和我说话时,温柔的气息轻轻打在我的脸上。我只是傻傻的看着你笑,抱着你暖暖的。幸福大概就是这样吧!虽然只是一场梦,但也让我的心脏美好了一阵子。我多么渴望保持清醒。

因为,只有在梦里,你离我那么近。

你看,我爱你爱得那么深,用了我八年的时间,才创造出这么简单的梦,你却不知道我爱你。

梦里有鱼

正文/秦谈

我经常做梦,梦里有鱼。

有时钓鱼,有时抓鱼,有时撒网遮鱼,有时放饵诱鱼。大大小小的鱼在梦里跳跃跳跃,醒来的时候喜悦和甜香的感觉依然清晰。

我妈说我晚上做梦是因为每天都在想。我笑了,的确,我真的在想过去的岁月。

我的家乡曾经是冷水江市的大型水产养殖基地。当时从同兴乡温泉中学附近到雁门口,把同兴村的各组水田都挖深改造成鱼塘,形成了以养鱼为主,蔬菜为辅的农业特色经济。每年春天,都是放苗的季节。我爸爸会带我和妹妹去水产养殖场买鱼苗。大大小小的鱼苗充满了全家人的希望,欢快地游向池塘。一年艰难的养鱼生活开始了。为了让鱼吃好,我和姐姐经常拉鱼草。清晨,总有两个小姑娘,一高一矮,提着竹篮在沟边和菜地里晃荡。当我们用汗水和泥巴在池塘上撒草的时候,我们静静地蹲下来看鱼吃草。泳池表面开始出现气泡。不时有鱼梭上来,迅速潜走。强壮的鱼甚至把草拖到深处。看着鱼开心地吃东西的场景,我们兴奋地想:这条鱼有梦想!等鱼胖了卖个好价钱,可以买故事书和花裙子!

为了防止夏秋两季鱼高温缺氧,我妈经常半夜带着我和妹妹去几里外的山脚下给池塘补充“新鲜血液”。然而池塘突然翻了,很难阻止。记得有一年夏天,在一个闷热的中午,邻居赶过来报告:“老段,快去,快去,你家翻塘了!”妈妈一听,饭碗一扔就跑出了家门。当我们冲到池塘时,我们看到许多鱼漂浮在水面上,它们白色的肚子翻了过来。妈妈一瘸一拐瘫在菜地里:““!杀人!翻池塘!下半年怎么过!”她哭了,我年轻的时候不知所措,不知道怎么安慰自己。时至今日,一想起翻塘事件,我的心就隐隐作痛,母亲捶胸顿足的样子依然清晰地浮现在脑海里。在那些艰难的岁月里,翻塘事件是一件大事,鱼死了,梦没了,全家的希望都没了。怪不得我妈这么难过!

虽然养鱼很辛苦,但是我们家一年吃几次鱼还是比较少见的。每次我得到一条鱼,我妈都会把它拿到菜市场去卖,钱会用来给家里做开销或者给我们姐妹省学费。正因为如此,只要我们吃鱼,我们就会像过节一样快乐。有一年,外婆在我家疗养,父亲为了改善生活,提出了一张网把鱼盖住。那天我运气不好,忙了半天,只盖了一条将近三斤重的草鱼和几根细细的白线。即便如此,我妈还是很开心。忙活了一会儿,煮了一大碗醋汤鱼。我和姐姐眼巴巴地看着,仿佛有八只手在我们的喉咙里生长。当我们奋力去够我们最爱吃的鱼肚肉时,爸爸狠狠地侧身看了一眼,把它塞进了奶奶的碗里。我知道,他是在暗示我们应该让路。就这样,一顿饭下来,我只吃了三块鱼,可能是因为吃的少。鱼的新鲜和鱼汤的甜让我难忘……

随着冷刚工业园区的快速发展,我的鱼池消失在日夜明亮的工地上。很多年前,全家向往的新房子高高耸立在公路旁,家里的日子一天天红火起来,但我明白,鱼和菜香的时光一去不复返了。梦里经常梦到鱼,各种场景栩栩如生,仿佛眼前一清二楚,遥遥无期。一种说不出的悲伤萦绕心头,显然是对农村生活的执着。时间可以过去,但过去的经历总是真实而深刻的。那条“带甜味的鱼”会一直在我的记忆里徘徊……

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