我很高兴你没有爱上我 :本文投稿: 李简

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一个

我曾经毫不犹豫的爱上了一个男生。

我对他不是一见钟情。甚至私下跟同学说“他真的很丑。”我说这话的时候,从来没有想过有一天我会无可救药地迷恋上他。

那一天毫无预兆地到来了。我记得有一天早上是休息时间。操场上的广播体操结束后,我和同学们陆续回到教室。我坐在他前面。那天回到教室,看到他桌上摊着一张报纸,就拿起来看。看完之后才知道是体育报,我不感兴趣,就放下了。这时突然听到雷鸣般的吼声:“谁叫你碰我的报纸?”毫无防备的我愣住了,用惊恐的眼神盯着他。突然他笑了。我也在一秒钟内反应过来,他在逗我!反应过来之后,我脸红了,赶紧转身坐在座位上,惊魂未定。

在此之前,我真的和他没有任何交流。虽然我们是前后桌,但是从来没说过话。但是他敢跟我开这样的玩笑。现在想来,从这点小事就可以看出,在他眼里我是个普通的女孩,他根本不在乎我的反应。

但对我来说,这点小事是致命的,几乎让我过上了另一种生活。

这件事之后,我开始关注他,被他1.8米的身高吸引,被他丑陋却自信的神态吸引,被他淡然的气质吸引。时间一寸一寸流逝,我的如意算盘一寸一寸流逝。

那时候的我,幼稚而固执。我是从书本上学来的,不要让自己在接下来的几年里一遍又一遍的后悔。当初没有向他表白,也没有争取他的爱。所以,我勇敢地让他知道我对他的迷恋,给他看我每天写的日记;熄灯后,他站在昏暗的宿舍楼里做手环;为他打工赚钱买材料,堆砌无数幸运星串成自己设计的风铃……

第一次体会到被一个不喜欢你的人一次次伤害是什么感觉,第一次心痛的感觉。

但是直到毕业,我都没能让他喜欢上我。

我想我不会再见到他了。一年后的夏天,他突然打电话给我。他说,分开后,他总是想起我,想起我很多次,才意识到自己不知不觉就喜欢上了我。他没有早点联系我,因为他不想打扰我考试。

家里就我一个人。和他谈过之后,我忍不住哭了。就是那种历经千辛万苦,最后等待幸福的甜哭。

后来我上学了,他在同一个城市工作。终于,我的梦想实现了,我能够在他面前表现得像个被宠坏的顽童,和他手挽手看电影,去公园。我的小心脏太激动了。我压抑已久的爱情火焰,也肆意燃烧。

我基本上一周去看他一次。但是他不是太忙就是睡觉。我去看过他一次。他同事帮我去宿舍打电话给他谁在睡觉。没想到他来晚了,我傻乎乎地坐在他办公室的沙发上,一动不动地等了他两三个小时,直到他醒来。计划中的电影,公园,撒娇都没有实现。

但是我很高兴。只有真正经历过这种不平等的爱情,才能深刻理解张爱玲的名言——。遇见你的时候,我变得很低很低,低到尘埃里,心里却欢喜。在那里开花。

我当时的心情和写这句话的张爱玲一样,我愿意委屈自己,愿意为他做任何事。

他只在学校来看过我一次。我很想把他介绍给我的女朋友,但是他不想在校门外远远的等我。他来学校看我,就像皇帝提拔宫女为贵妃一样,对我是莫大的恩惠。这是我万万没想到的。但他真的来找我了。我高兴地跑下楼,迫不及待地跑下楼。我太激动了,腿都软了,差点从楼梯上摔下来。

但是突然有一天,他告诉我,他不想继续了。他觉得我给他压力太大了。我想不通我是怎么给他施加压力的。对于两个相爱的人来说,一周见一次面还算频繁吗?按照我的初衷,我每天都想见到他。

和他分手后,我哭了一晚上。我清醒地意识到,这辈子再也不会和他联系了。我不知道我是在为失去他而哭泣,还是在对这么多年来为爱情付出的一切表示敬意。反正那天晚上,我就是止不住哭,止不住难过。

直到很多年后,我才在心里问自己:我最初的愿景是什么?我看着这样一个渣男。他的弱点不是丑陋,而是懒惰、颓废、不上进。

2

27岁的时候,我决定嫁给一个离过婚的男人。

当时,我急于把自己嫁出去。虽然他不理想,但他真正喜欢的是前妻。但我觉得,他是一个有房的男人,他的婚姻生活中最昂贵的物品。只要和他一起努力,我以后的生活不会太差。

所以,我忽略了他对前妻的爱,忽略了他愿意和我在一起是因为他被爱情弄得心灰意冷。我也同意和他一起搬到他爸妈婚后住的一个又小又黑的老房子里,让他爸妈住新房子。在我嫁给他之前,我努力做一个好妻子。

当家人知道我要嫁给一个离过婚的男人时,他们强烈反对。我和家人在电话里吵了一架。我甚至打算不经家人同意就跟他领结婚证。

谁知道,他在电话里看到我和家人吵架后决定不嫁给我。他给我的理由是我没有正式工作,没有医疗保险,没有养老保险,他宁愿娶一个月薪两三百的女人也不愿意娶我。

我瞎了。我是一个大学生,一个没有婚史的女人,愿意和他一起吃苦,为以后更好的生活而奋斗,但是他看不上我。为了嫁给他,我和亲爱的父母吵了一架,但他不领情。

这个变化我很难接受。但是我能怎么办呢?除了再哭,我什么也做不了。我打了他一巴掌,求他。没用的。

事情变了。很多年后,我又想起了这个人,吓得一身冷汗。如果我没有在他面前暴露我的坏脾气,我们早就拿到结婚证了。那样的话,我现在的生活就像鸡毛一样,不忍心直视!

意识到这一点,我突然从心底感谢他没有结婚。

我觉得我30岁之前是17、18岁。天真,单纯,井底之蛙。三十岁的某一天,我突然开始明白了,然后我开始长大,慢慢明白了一些东西。

从我现在的角度来看,我遇到的两个人根本进不了我的眼睛。但是我的眼睛太小了,我看不到更远的地方。

虽然我还是单身,自己还没结婚,但我还是很庆幸当时他们没有爱上我,让我在一个懵懂的年纪没有走错路。

在这两个错误的选择中长大,逐渐看清了自己真正想要的是什么,让我珍惜未来来之不易的感情和婚姻。

谁年轻的时候没遇到过几个人渣?我是,你也是。回头一看,我们一笑而过。

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