搞笑幽默50个每天笑一笑

  • A+
所属分类:经典美文

幽默每天50个笑点。

昨天下雨了。我到家没多久,就听到一阵急促的敲门声。打开门一看,是隔壁邻居李大爷,问我家是不是着火了。说他闻到了烧焦的味道,这让他睁不开眼睛!
李叔叔走进房子四处看看,不知道为什么他没有看到烟。
李叔叔,我的袜子刚刚被雨淋湿了,用吹风机吹干了!

真的希望所有美好的事情都像增肥一样简单!

现在的年轻人除了睡觉时间,什么时候都想睡觉。

我也想和老婆讨论一些文艺电影,但是不知道为什么要谈买房!

一家人去吃火锅,3岁的侄女占了整整一瓶可乐。我:宝贝,来吧,给我一些可乐!
侄女撅着嘴说:“阿姨,可乐喝不够。你最好多吃点!
我。。。

打算去欧洲玩半个月,想请

搞笑幽默50个每天笑一笑我计划去欧洲半个月。我想邀请你。

教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

妻子逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹怎么样?儿子:我知道你是想省事!
看着我们的疑惑,他继续解释:我们长大了不就结婚了吗?那你就不用费心帮我找老婆了!!

和闺蜜聊天,说为了下一代,得找个帅哥嫁了。
结果我最好的朋友说,一个帅哥为了他的下一代,不会和你结婚。

猪吃同样的食物并不可怕。可怕的是猪竟然有狗一样的嗅觉!!

小时候妈妈不让我出去玩,我就躲在门后。如果她一时找不到我,我真的生气了,我会跳出来说我在逗你。如果她没事做,我真的会趁她不注意的时候出去玩。

减少和父母聊天可以减少90%的家庭矛盾。
减少和女朋友聊天怎么样?
如果你不说话,就会有人和她聊天。

世界上不易触碰的危险品:吃货的零食,摄影的单反,化妆师的盒子,姐姐的头,自己的手机。。

如果一个女孩想要一段好的感情,她必须主动去追求。被动等待的大多是有经验的渣男。

一只蚊子落在我脸上,我扇了自己一巴掌。我丈夫悲伤地说:“打电话给我就行了。”。

我上小学的时候,曾经组织过一部电影。我忘记了名字,但我记得有一个摄像男和一个女强人,小盆里的朋友都捂着眼睛。。。
就我而言,我傻乎乎地问坐在我旁边的班主任:老师,为什么他们睡觉的时候不脱衣服?老师。。。

如果我明天上班迟到,我会告诉我的老板,即使是正义也会迟到。为什么我不能迟到?

我六岁的表弟告诉我,他爱上了一个女孩。我问他是否知道自己喜欢什么。他说:我知道。本来不喜欢胖子,但是喜欢她胖。我不喜欢别人碰我的东西,她可以乱碰。

去食堂吃饭,遇到一道没有名字的菜。手指:阿姨,这是什么菜?
透过透明的窗户,那个玩蔬菜的胖阿姨隔着玻璃用声音回应:La Chicken!你想要吗?!
我。。。

女生化妆逻辑:永远不要遇到不化妆的人,只遇到化妆的人。同事不是人。

每当我们产生一种兴趣,父母就会说可以当饭吃。
但是当我们把吃饭当成一种兴趣时,他们会说:我们整天都知道怎么吃饭。

朋友的老婆让我陪她去体检,发现她怀孕了,但是朋友已经去当兵半年了。
他的妻子脸上没有一丝波澜地对我说:不管他知道什么情况,我都会说孩子是你的。。。

办公室复杂的人际关系让我着迷于中东局势的简单。

以前男生都觉得女生化妆的时候更好看,男生却享受不到这样的待遇。现在,有些男生还感受到这种情绪,而有些男生已经开始化妆了。

我在整理衣柜的时候,突然发现我的二手老公偷偷存了私房钱,这让我抽烟。
我想看看他存钱是为了什么,但我从来没有说出来,但每次我都偷偷从里面拿了几个。
然后偷偷看着他数钱,嘴里嘀咕着,我记错了吗???
哈哈。。。

侄子:阿姨,能给我讲个故事吗?我:好的。阿姨会给你讲一个励志故事。很久很久以前,有一个女孩,又黑又土。后来她坚持护肤,比如经常做面膜,并决心不熬夜。几年后,我的皮肤变好了,我学会了穿衣,成了一个大美人!!!
侄子:这也叫励志故事?用美颜相机拍,你会变成美女!
我。。。

上幼儿园的时候,被几个女生追着打。我没地方躲,就拉下裤子走了。没想到现在二十多岁了还这么好用。

妈妈:我听你同学说你今天被老师处罚了?我儿子点点头:嗯。
妈妈:为什么?儿子:老师问我的梦想是什么。我没接。
妈妈:你这个白痴,你不能这么做?儿子:我有多傻?我的老师今天上课一直在嘎嘎叫,因为噪音我没有睡觉。我的梦想是从哪里来的?

我女朋友不舒服,所以我陪她去了医院。我:小时候经常打针。现在我害怕看到穿白色衣服的人。
女朋友:你是说你不打算拍这张结婚照了?
我。。。

吃燕窝的人皮肤好,买得起燕窝的人皮肤好。

我不明白为什么有些夫妻吵架就送朋友。他们改变签名说他们是单身。我和父母吵架了,也没有把身份改成孤儿。

我:现在怎么解决离婚率?【/br/】看到哥们狠狠抽了一口烟,缓缓说道:离婚后,房子归国家!

世界上最奇怪的事情是,我妈妈拿着我爸爸的工资卡,但她告诉我要学会聪明,不要把它给我未来的妻子。。。

当你不忍扇别人耳光的时候;也许对方有杀你的心。

最近一觉醒来,看到枕头上有很多头发,就上网查了查脱发怎么治。
我老婆看到后说,你先查查怎么治疗打呼噜。
我:打鼾和脱发有关系吗?
她:你不打呼噜打扰我,我干嘛揪你头发?
我。。。

我侄女感冒了,需要挂水,但是小女孩不想去。姐姐哄不了,姐姐就吼她,她哭着去了医院。
扎完针,她含着泪对姐姐说:出去,我的针已经扎好了,我现在不想见你!!!我妹妹。。。

每次看到特别会与人打交道的人,我都羡慕他们。他们喜欢社交。社交生活对他们来说是放松的,但我不能。我最想要的超能力就是隐身术!

小时候,妈妈脾气不好。当我们不听话的时候,我们会打我和我哥哥。我一般都不敢说什么,但是我哥会顶嘴反抗。
有一次他被打得有点狠,哭着对我妈喊:去吧,你能打死我,对吧?
然后妈妈说:不用了,我留着慢慢玩吧!我哥哥哭个不停。。。

刚好路过公园,看到两个老人在下棋,就上去凑热闹。
虽然不懂象棋,但看到两位始祖攻防的变化,就知道没那么简单。两人都是绝对的高手,倾慕之情油然而生,我的嘴里不由自主地说出了“卧槽”几个字。
我看见一个叔叔手里拿着一匹马,抬头看着我:小姑娘,你会下棋吗?我还躺在水槽里。我还没有过河。我躺在什么样的低谷?
我。。。

长得丑的人不会轻易向其他女生示爱,会给女生造成负担。这是备胎的基本素养。只要让她知道你喜欢她就好,不用做其他不必要的事情。

假期过后,和娃的战争开始了,有时候妈妈很善良很孝顺,甚至抱啊抱啊!
有时候鸡飞狗跳,吴傲大喊!
第一秒就像胶水,之后的第二秒,就会被割破!
我们给孩子的爱,就像新贵妃醉酒后的那句话:爱恨情仇一闪而过!
献给所有尽职尽责、精神分裂的妈妈们,她们都是自己生的,都应该轻松切割。

我问室友:你知道父亲的债务是什么吗?
我的室友说:“你不欠我钱,是因为你想在你儿子长大后还给我。”。
我笑着说:当然不是,我的意思是爸爸欠的钱都是儿子还清的。然后递给他一张卫生纸。

我:我想报警。一个蒙面人用刀捅了我,拿走了我所有的钱。
Pol.ice:对不起,医疗纠纷请到卫生部门处理!

承诺的背后有一种情感,叫做心血来潮。恋人之间的联系就像心电图。也许有一天突然,当你打开一个朋友圈,你只能看到一条横线。

最近瘦了,感觉瘦了1斤。想到自己不久的将来又瘦又漂亮的样子,我不禁喜出望外,高兴地对儿子说:儿子,你很快就要有一个漂亮的妈妈了!哈哈哈。
旁边的老公大乐道:你是说我可以第二次结婚了?
尼玛!

我女儿在吃火腿肠。我逗她说:“宝贝,给妈妈来点火腿肠。”!【/br/】她小手断的时候,给了我很大的喘息,然后疑惑地说:我能怎么办?
我突然把那块咬了一大口,然后:给你!
我。。。

我不知道今天是什么日子。三个帅哥已经送我东西了。也许以后还会有五六个。
告诉他们我丈夫不在家,让他们上来,他们就不上来。除了那个顺丰快递的帅哥。

小时候赚了100块压岁钱。当时不舍得花,就打算偷偷藏起来。
我找了半天的秘密地方,把它藏在大花瓶下面。用塑料袋包好,移动花瓶,发现花瓶下面有500元。。。

刚刚召开了公司周总结会。会后老板说要继续召开中高层领导会议。别人可以先回去工作,然后我就一个人离开。。。。

其实一个女生很幸福。只要她身上有一个亮点,你就可以夸一下,比如漂亮的鞋子,精致的项链,特别的眼影。。。
如果你因为灰头土脸找不到亮点,可以说她瘦!

在地铁上,我看见一个小男孩在吃东西。妈妈对他说,儿子,地铁上有三只羊,中间有一只狼,那么有多少只羊呢?
小男孩自信地说:“没有羊,因为它们被狼吃了。妈妈,我已经知道了。”。
不,有三只羊,因为地铁不能吃东西。小男孩。。。

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: