2018笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子

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2018段子大全100短笑伤胃。

逛街的时候,一个阿姨拉着我说:“女儿,我想给女儿买件衣服。我想你和我女儿差不多大。请给我女儿尝尝。”。
看着肯阿姨的眼睛,我只好答应,跟着阿姨到了一个孕妇和婴儿的柜台。。。

我的朋友出了事,要我帮助他。
我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)
他:没错!我:从你的角度来看。。。(省略三百字)
何:更是如此!从你的角度来看呢?我:从我的角度来看???这不关我的事!

有钱和没良心,是这个世界上过得舒服最便捷的两种方式。

妻子受伤后,我用搓酒治愈了创伤,用喝酒治愈了心伤。

校长说:校服上除了校徽什么都没有,这样你就什么都不能做,什么都不能做,什么都不能做,什么都不能做,你必须什么都不能做!

晚上无聊坐在客厅看电视,妈妈在厨房切菜,我声嘶力竭地问:你切黄瓜了吗?少放大蒜;切西红柿?多放点糖进去。
我妈出来,幽幽地看了我一眼,说:你生错宝宝了,应该是警犬。
我。。。

雨天四怪:下雨就没伞;当你买了一把伞,雨就会停;出门的时候,伞会丢;当你带伞的时候,会是晴天。

我向老板建议加薪,老板说你不要忘记你的起薪。

便秘,好难受。
七岁的儿子说:“爸爸,我有个主意!
我说:什么方法?快说!
儿子说:“我们买一个可以转动的马桶吧。你可以坐在上面。如果你按下按钮,你可以把它扔出去。\"?
我。。。

男:有些人梦想成为画家,有些人梦想成为作家。你知道我的梦想是什么吗?女:什么事?男:我和你有一个家庭。

牙膏真的很神奇。除了牙齿,什么都可以变白!!!

狼来了,孩子说了三遍,没人相信。然而,当老师来说了很多遍,人们会感到震惊。现在你知道狼和老师哪个更可怕了吧!

想到有钱的马立克云,吃辣小龙虾还要剥虾壳,心里一下子平衡了很多。

妻子:亲爱的,当我们总是谈论没有营养的话题时,你不觉得无聊吗?我:哦,今天中午我在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉和苹果。怎么样?营养够吗?你还没长肉呢!

我在街上遇到了我的同事和她五岁的女儿。虽然是第一次见到那个可爱的小女孩,但她说想让我带她去游乐园。
我逗她:你就不怕我卖了你?
小女孩说:我妈说她有一个很丑的同事,最善良,所以一定是你。
我。。。

不管怎么说,这个词无论用在哪里都充满了负能量和消极态度。不知道你喜不喜欢,反正我也不需要。

和女朋友在河边散步,突然她说我想拉屎!
我用尴尬的眼神斜眼看着她说:怎么拉到这里,忍着拉回来!
为什么拉不动?然后她拉着我的手。

为什么公司这么爱开会?
因为无能的人坐在会议上,他们有做事的错觉!

如果谈恋爱就像坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去了婆婆家,到了之后看到公公站在门外很不开心。问他怎么了?他说他在打架。我笑着敲门。门突然开了,一盆水向我扑来。。。
这是婆婆第一次跟我道歉,她强调了三遍,说不是洗脚水。

你没结婚,是吗?我看起来年轻吗?
不,这很琐碎。

饱的人不知道饿的人饿,饿的人不知道饱的人是空的。

遇到相亲对象,他想交往,我就婉拒了,因为觉得不合适。
程响抓住我的手说:“让我把买花的钱还给他。我说我也会没收它们。我为什么要给你钱?”?
这个产品:80元买的。带回家也没用。如果你买给你,你得给我钱!
擦拭。。。

医生:你发烧了吗?我:我觉得低烧,但温度计看不出来。
医生:你太胖了,脂肪比较厚,体表温度会变低,无法测量。当你感到发烧时,你已经发烧了!
I # $% @ # $% $ #%。。。

我妻子出差了,下午刚下班回家。她打电话说,你在哪里?
我回答:家。她说:真的吗?然后告诉我冰箱里有多少土豆。幸运的是,我今晚没有出去。我打开冰箱说:两个。
茄子怎么样?
还有两个!
青椒在哪里?我数一数,一,二,三,四。很好。你炒三种新鲜草药。我很快就回家了!

男人鼓起勇气向女神表白:你知道吗?我喜欢独处。
女:哦,你喜欢一个人,那我先走了。
男性。。。

其实养鱼很简单,只要记住1.3.5.7就行了。
每天喂一次,三天换一次水,五天洗一次缸,七天换一批鱼。

我:儿子,这次的分数是多少?
儿子皱起眉头:爸爸,下次你想打我的时候,能不能再找个借口?

昨天给表哥打电话:姐姐,我请你吃自助餐!
表哥:还在吃吗?手腕上的玉镯卡住了,摘不下来。我已经节食三天了。
一个小时后,表哥兴奋地打来电话:你说的自助餐厅在哪里?我刚摔了一跤,玉镯碎了!我是头老猪!

彩票站是成人的迪斯尼乐园。

高中的时候,我爱上了一个女孩,但我努力追求却没有结果。。。【/br/】高三快结束的时候,我提前跑到学校门口,在门口徘徊等待,却始终没有看到她的身影。我后来才知道她那天翻过了墙。。。

昨晚下雨的时候,我闲着。我家喊着打麻将。我很幸运,连续摸了自己好几次。我妻子总是输,钱丢了她先欠我的。
有一次我输了,在她面前伸出一根手指,攒了五块的时候,我老婆打了我一巴掌。。说够了。。

男:说实话,我脑子有点问题。女:有什么问题吗?男:问题是,你愿意嫁给我吗?

你发脾气的时候,叫我滚。都是假的。事实上,你想让我死。

越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,

2018笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子越来越发现身边有趣的灵魂很少。

杠精要几个有几个。

以前上学的时候经常撒谎请病假都是我的错。现在班主任退休了做微信生意,整天给我卖保健品。

我儿子拿着练习本,让我检查一下。
我看了看,指着笔记本说:“这个字歪了,那个字缺条腿。你的创伤很严重!说他儿子不开心。过了一会儿,我儿子改了作业。我看了看,高兴地说:好的,没有外伤。
爸爸,有什么问题吗?。
我回答:儿子,我是外科医生,只负责外科。错题属于内科。去找你妈妈。

有些人耳朵很软。你说什么好,Ta就买。你说什么好玩,Ta就去。你认为人们没有意见吗?错了,人有钱!

就拿一个关门弟子来说,学费是1888。
我只教关门,现在也教关灯关窗关空调。

我侄子就是不吃。
嫂子再三询问后,侄儿支支吾吾的说:“很饱!”!中午在幼儿园帮肖敏吃他的饭!她答应给我一个吻!
嫂子板着脸说:以后再也不帮别人吃饭了!
侄儿无奈地说:可是。。。这个月我得帮她吃饭。今天忍不住多亲了。。。

女朋友问我:亲爱的,如果有人给你100万换我,你会选择我还是钱?
我说我会选钱,她问我为什么?还不如心里的钱?
我把她抱在怀里:亲爱的,你在我心里是无价的。这些年你和我一起受了很多苦,但我不会因为我的自私耽误你的幸福。等你结婚了,我就把这一百万给你当嫁妆。听了她的话,她哭了。我不想要。我想,如果真的有人拿100万换她,那人会有多瞎。。。

小时候妈妈说,好好学习,不然长大了,我得把屎挖出来。
于是我努力学习,去大学读博士,发现自己还是一个开拓者。
——肛肠医生无奈地说。

毕业晚会上,哥哥拍着胸脯对我说:“以后我考不好,你就忘了我是哥哥。”。
听到这里,我热泪盈眶,激动地说:不管你混得多好,欠我的钱都要还!

小区里有个女的特别怕狗。每次她看到我的狗,她都会尖叫。所以,我的狗让她害怕,她也让我害怕。我们不欠对方的。

刚才我带老婆去吃火锅,一家四口坐在我旁边的桌子上。当我看到诺诺的老太太太被动,动不了筷子时,男人低下头,什么也没说,而女人却光着脸。
我听到那个女人对那个男人说:带你父母出去吃饭真丢人。连火锅都吃不上。乍一看,是农村。
老婆听到火了,我没忍住:农村人怎么了?阿姨,别客气。吃火锅就像在农村喂猪一样,把那些菜和肉都倒进槽里。
虽然这句话令人反感,但并不粗暴。。。

我哥哥有一双大眼睛。他曾经因为感冒去看医生。医生说:炎症太大了。开点药就好。
结果退货的时候跟我妈说:医生说我嗓子疼是因为眼睛太大了。

今天,我为我的母校感到骄傲。明天,母校保安部不让我进去。

男人:有一天你醒来,发现自己在一个红色的房子里,四周没有门,没有窗,没有墙。你知道你在哪里吗?女:在西瓜里?男:不,在我心里!

乱吃只会给你带来短期的快乐,而长期节食则会给你带来长期的烦恼、焦虑和不快。

我从来不在公共场合和女朋友搂搂抱抱,不是因为我害羞,而是因为我没有女朋友。

我爸跟我说他今天要有一个重要的客人,叫我要聪明一点,不要让他难堪。过了一会,男的来了,我爸鞠躬拉着我介绍他:这是儿子,然后给了我一个眼色。
当时我的想法变了:汪汪!打了两次电话。【/br/】我一看到我爸脸色发白,我就想可能是因为我的声音不够大,就伸着脖子准备再叫一声,结果被我爸一脚踢开了。

暗恋一个女孩,觉得她又老又美。我想起一部电影,男主角把女主角的名字刻在树上。十年后,当女主角看到树上的字,两人终于走在了一起。我认为这个方法很好。我还学会了在电影里用小刀在树上刻字。雕刻了一个下午,第二年树就死了。。。

仔细想想地球的环境并不完全适合人类居住,而空调和暖气的发明只有100年的历史。没有它,我肯定会死。

小丽嫁给了富二代。不久后,富二代出轨,声名狼藉。小丽很生气,问丈夫:“我真没看出来你是渣男人。我瞎了!”!
富二代很淡定:我这一切都是为了你!
小丽:给我的?
富二代很认真:你长得好看,但是智商平平,没有什么特别的天赋。就因为你贪财娶我,别人一直在背后戳你的脊梁骨,说你不道德,你在家里没地位,对吧?现在我是渣男,你已经翻身了!

几天前发生了一件可耻的事情。门诊一个女病人说脸上痒。
我看着她的脸看了很久:我没见过你的红皮损。它们完全对称,渐变,很奇怪。
我带她去见导演,直男说:你没看见吗??这是脸红!病人:是的,我在化妆。

青起得早起得晚,匆匆忙忙地去上班。刚下了两层楼,就听到妻子喊:“回来,你忘了带东西!”!
我忙着往回跑:我忘了什么?她:我忘记带垃圾了。。。
我。。。

看到楼下食堂卖的草莓,我问老板娘:甜吗?她挥了挥手:不甜。
我:不可能,应该看起来很甜。她:我知道你是个杠杆。

有钱能使鬼推磨。金钱就是一切。金钱不仅可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我借给了他,然后他就成了我叔叔!

儿子拽着妈妈的衣服说:“妈妈,妈妈,我想买更多的遥控器,越多越好!”!
他妈妈再也没有回头,问他为什么买这么多遥控器。
儿子兴奋地说:我发现我的遥控器电池里有钱了!如果我们买更多的遥控器,我们就会富有!!我总觉得我今天会过得很糟糕。。。

我:刚看完《复联3》。你想给你一些信息吗?
朋友:剧透害死全家,呵呵,我真的不在乎,你告诉我!
我:我看到你女朋友了,和别人去看电影了。。。

今天的雨和易萍向她父亲要钱的那天一样大!

初三班有个新来的女生,老师特意安排她坐我旁边。
为了增加她对我的好感,我一直在告诉她我的数学老师是多么的残酷多变。
她突然站起来,指着我对老师说:爸爸,他一直骂你改T!

公司安排了一个女同事出差。。。
晚上在酒店前台,我让服务员开了两个房间。有女同事说:就开一个,他不是男的!在房间里,我洗完澡后给一位年轻女士打了电话。。。
不说别的,就是想让女同事看看我是不是男的!!!

告诉同事想换发型,听听他们的意见。
几位同事有点不好意思地说:这个挺好的。在改变发型后,我们必须花更多的时间来适应你的新丑法。
我才不管呢。。。

作为一种饮料,温度决定了它的风味。

人生有得有失是真的。我的一些朋友找到了一个非常富有的丈夫。他们虽然享受了无尽的荣华富贵,却失去了烦恼!

给学生一条建议。在校期间喜欢有钱的学生是合适的,这样才不会被时间的流逝所感动。

今天早上,我爸把我叫醒,神秘地告诉我:我的儿子,我们家以前是顾伍家。当李氏家族飞刀的时候,谁会与对方抗衡?如果不是你爷爷刺杀蛮族首领,他绝对不会不留下遗产就此归来。我们李家族绝对是中国的龙头家族。但是,我们李家还是有死神的镰刀。
我太兴奋了,立刻穿好衣服,下了床。我兴奋地说,在哪里?我想看看!
我和爸爸走到房间,看着他拿着镰刀走过来,递给我。我说,这是死神的镰刀,但很久以前就被敌人封印了。据说割了五亩麦子才能启封。
我。。。

那时候我太年轻,不知道世界上所有好吃的都被偷偷打上了热的印记。

你知道为什么少林寺一直是古代武林最大的学校吗?
因为光头强。

我的妻子非常喜欢我的侄子,她经常给他买玩具和美味的食物。他们之间的关系非常紧密。
今天,我们三个坐电梯。我和妻子顶嘴了。她举起刚买的榴莲,假装打碎我的头骨。
我侄子抱住她的腿,停了下来。我想,毕竟血浓于水。
然后他说:不要在这里做,有监控。

你好,美女,请问你贵姓?
我姓荀!
熏是一个罕见的姓氏。是薰衣草熏的吗?
不是,是熏悟空。

晚餐里有乌龟,主人家招呼阿姨吃。
阿姨摇摇头说,我不吃这个。我买了它并发布了它。
主人家热情地说:就当这一次是你的放生吧。。。

我们大学的专业课老师很少。一个老师一次带我们四门课,一天下来只看一个老师的脸。我很无聊。问老师:你不无聊吗?
老师:不,我不是只上一节课!
金额。。。

每天都在想一个问题:脑子里的钱怎么转到银行账户?

女朋友:哈哈,我刚才用了老公的套路。现在他要去洗碗。
I:套路?为什么是例行公事?
女朋友:因为他总是不省人事!
我:我没有遇到我,如果我没有多余的时间做套路!直接吃饭很老实。我丈夫现在正在洗碗。现在,我完全不需要提醒他。他一吃完饭,就会屁颠屁颠地洗碗。要容易得多。
女朋友:不好意思,会怀孕。

妈妈正在整理旧衣服,准备送到社区的回收点。我看到一些纯白色的棉背心,说:“留着这个。”以后给孩子做纸尿裤多好,吸水透气!
妈妈拿起一个塑料凳子砸了:我一提起就怒不可遏。你孩子的妈妈在哪里?啊?!

夏天吃火锅=蒸=解毒=养生=健康。

女朋友怀孕了,属于我。我太高兴了,给她买了很多东西,哄她开心~
,可是她不想要这个宝宝!!!我问她为什么?她:我丈夫不允许我生别人的孩子。。。

如果你没有处理善后的能力,你就没有善变的脾气。

我有多喜欢你?这么说吧,如果你以后喜欢我,那我现在就吃醋了。

轮胎瘪了,所以我试着推它去修理。结果表哥来了,说可以修。我相信了。
晚上回来发现自行车不见了,拆了轮胎也不知道怎么恢复。最受不了的是我绑了前轮,他却卸了后轮胎。

爬山的时候,我和女朋友吵架了。争吵过后,我默默地跟着她的屁股。
过了一会儿,她把它放在一边说:“活着就走!我问发生了什么事?
她说:我脑子里有两个小人,一个说左脚,一个说右脚,他们都叫我把你踹下山。

也许睡觉才是人类活动的真实状态,当我们醒着的时候,只是想为梦境收集素材。

慢慢地,我们开始了解彼此。今天她问我:你为什么每天晚上点菜然后让我给你送?我说是因为我喜欢你。我看见她对我笑了:幼稚。幸运的是,你喜欢餐馆服务员。如果你喜欢护士,你必须每天叫救护车。。。

小区里有一个空地,我打算在那里踢足球,然后阿姨分批去那里跳广场舞,所以我必须和他们一起跳舞。。。【/br/】后来小区里装了一批单杠和双杠,我很开心,因为大妈不能和我竞争单杠了!【/br/】今天准备拉几个引体向上,看到一群阿姨在单杠和双杠上晒被子。。。

单位临时通知我加班。我给老公打电话:老公,我今晚要加班。下班后请到单位来接我。他:为什么?你害怕在路上吓到别人吗?

我的兼职对我说:学者比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。我不能告诉你,是吗?
小时工:为什么不呢?看看我,不学习一事无成,只知道怪自己不学习。你不一样。
我很好奇:我的地方不一样吗?
她:学习的时候,可以一事无成,但不要自责。你说你出生的时候,没有发挥你的才能。你责怪社会和生活。。。

看了一些房屋装修案例,发现只有大房子才配得上极简主义,而小房子不叫极简主义,而是预算有限。

我和侄子去购物了。我回家,他突然想吃章鱼丸子,吵着要买。我也懒得动。我客气地说:我叔叔一整天都带你玩,我叔叔走不动了。。。何:叔叔,我来帮你。

相亲又失败后,我和一个哥们在烧烤摊喝酒,问他:为什么那些女人总说我没有幽默感,我该怎么办?
哥们安慰道:虽然你没有幽默感,但是你充满了笑声。
你确定你在安慰我吗?

人的皮肤是真皮还是人造革?

我在试卷上骂老师,牛B?
该死,你准备请家长了!
哈哈,你以为我傻啊!?我没有写我的名字!
但是其他人都写了自己的名字!

新来的姐妹纸总是出错,所以她被经理骂了。
有一次她不忍反驳:经理,你以后能不能别再叫我猪了?太伤人了!
经理点点头说:好的,佩吉!

一个男同事告诉我:你老公最近一直骚扰我!
我惊讶地盯着他问:他是同性恋吗?!
男同事也不淡定了,所以我敢说:他不做同志工作,他卖保险!
我。。。

不断伤害别人喜欢的,别人也不会讨厌,只会讨厌你。

不要以为年纪轻轻就已经到了人生的低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!

学开车,教练比较暴躁,总是骂。这不会发生,那也不会发生。说了这么多次,也是不会发生的。
今天教练突然不吭声了,我想他一定学到了什么,教练很满意。
过了一会儿,教练看着我,有气无力地说,你TM是第一个让我晕车的人。

我问妈妈:我们家有垃圾吗?拿出来用。我在网上看到很多浪费很有意思。。。
妈妈说我们家唯一的废物就是你。自己想想怎么用!!

忘了带手机上厕所,周围的一切都变得有趣起来。

外卖哥来了,帮我纠正了四个错误,优化了两个算法,整理了数据库表之间的关系。临走前,他对我说:“好好干,以后和我一起送外卖。”。

一大早,女儿就问妻子:“妈妈,我也想有个老公。你能把你丈夫借给我一天吗?”?妻子想了想,点头表示同意。
女儿转身抱住我的胳膊说:“亲爱的,我们班很多同学都有电话手表。请你帮我买下来好吗?
我。。。

我是男理发师,一个漂亮的老顾客过来了。我问:你想怎么剪?她:闭着嘴切。
我。。。这是什么发型???

我在街上看到一个乞丐,就问他:你有手有脚,为什么要乞讨?虽然我有手有脚,但我没有钱。

我中学成绩优异,叔叔许下承诺鼓励我继续努力学习:考上清华或北大,奖励2万元!
当时,我暗暗发誓要更加努力学习,获得奖励。【/br/】后来上了高中,意识到舅舅辛苦挣钱不容易,还忍心贪图这些钱,所以才不让自己上高中。。。

这天气相当不舒服。如果你不开空调,你就得买。。。

我终于完成了我的工作。我坐在沙发上喝水。我妻子不知从哪里捡了一只袜子。她骂:“看看你。经过长时间的清理,这东西还是乱丢垃圾。”。
他一边说,一边把剑柄朝我扔过来,说正好在水杯上,袜子有一半都泡在水里了。我不忍心拍茶几:你。。。你。。
我妻子瞪着眼:我是什么?!
你。。。我伸手去拿袜子,笑道:你。。。你不知道我只喝白开水,不喝茶!

我和哥哥嫂子吵了一架,嫂子骂哥哥笨。我妈听到我说,媳妇,我告诉你。我觉得是我妈,我绝对想帮弟弟反驳老婆。
妈妈:我只想说,他的愚蠢和我们没有关系,不是遗传,是他变得更愚蠢了。
我。。。

张学友:明明说是三年,可是三年后,三年后,三年后,我开了多少场演唱会,抓了多少罪犯?差点忘了警察的身份,真以为自己是歌手。

女朋友让我给她削水果。我挑了一个大梨,觉得她吃不完,就给她切了一半。【/br/】她大喊:我们在一起五年了,你TM想和我分梨!我:亲爱的,我不是故意的。这次请原谅?
女朋友:我可以原谅你,把另一半给我!
我。。。

现在很多人的问题是:三个小时振奋精神,三分钟就能完成。

你总是说我妈妈是世界上最漂亮的,但我不同意。你一点也不老。

我爸吃饭噎得说不出话来,我妈赶紧倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指了指他的背,意思是我妈拍了拍他的背。结果我妈拿起杯子扔在我爸背上。。。

男:你。。。你能接受异地恋吗?
女:30元以上不能打车。

我家狗小时候吃屎,每次他吃我都会打他。结果我去找兽医问,他说,别打它。如果你打它,它会觉得吃屎太慢了。下次,它会吃得更快。。。

闺蜜哭着对我说:老公在外面有女人,让我很生气~
我安慰她:别生气,他可能一时糊涂了!
女朋友:我想和他离婚,但是我舍不得生孩子。我该怎么办?
我沉默了一会儿,说:你为什么不给他点颜色看看?

大三暑假,学校帮忙订票,我们的火车上坐满了学生。乘务员检查了机票。大家都说他们是一个学校的学生,所以没有查。
但是空姐在下一班火车的路上看到了我,看了我很久,说:你也是学生吗?拿出你的学生证!

晚上停了车,忘了带伞,回到家淋雨瑟瑟发抖。
我一进门,媳妇就看着我上下牙格格作响。她关切地跳到我身上,抓住我问,你吃了什么?

老板是个三高的大胖子。今天他在办公室闲着,跟我打赌,如果我能让他瘦下来,他这个月会给我双倍的工资!
我听了不喜欢。我说:如果你能让我变胖,我可以免费为你工作三个月!
老板看着我咬牙切齿说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
I # $% * ($%。

其实真正的有钱人都很低调,从外表看不出来。对我来说,虽然我经常在外面骑自行车,但谁会知道我家有电动车呢?

晚上儿子哭丧着脸对我说:爸爸,今年这个省的高考人数估计有62万,比去年多了四五万。进入一所好学校更难。
我:就你的成绩而言,前面50多万人参差不齐,还在乎多出来的四五万人?

和男朋友冷战了好几天,一句话也没说。
今天,他忍不住了。他对我说:亲爱的,你发脾气了吗?【/br/】我不理他,他着急的说:你生气了这么多天,是膨胀了,是放气的时候了。
我。。。

世界还是很公平的。一方面,如果你给的少,你会通过其他方式进行补偿。
例如,虽然头发少,但脂肪多。

当时陪一个同学检查视力,直到发现自己是不是色盲。医生:这是什么?
两种商品:鸟!医生:什么鸟?
两件商品:蜻蜓!
医生:你不是色盲,而是文盲!

女朋友有一个双胞胎姐姐,她百般哄她,比姐姐感性多了。我们每三天约会一次,经常出去玩,但是我女朋友从来没有注意到。。。
约会是这样进行的。那天我去她家吃饭。她妈:丽丽没让你受气。我们只有一个孩子,从小就被宠坏了。我瞬间崩溃了。。。

一大早,我哥就屁颠屁颠的来找我:你前两天买的彩票中了5000元!
我听完简直不敢相信,于是回答:你确定?
我哥:我给你兑换了彩票,也给你花了奖金。我怎么能不确定呢?!
我。。。

俄罗斯是幼儿园校车,不是司机就是宝宝。

晚上,我开车送我最喜欢的姐姐回家。下车后,小丫头说:“以后别送我走了。别以为我只是想占我便宜。”。
我怒不可遏:你以为我是什么样的人?我是那种人吗?你什么时候觉得自己简单了?

室友:你觉得自己多大没有性经验?我:当了父亲之后。
室友。。。

至于读书,我父母有两个词经常挂在嘴边:
1。这个有学问的人善于说话;
2。读书很傻。
前者是在他们彼此同意时说的,而后者是在他们彼此不同意时说的。

快速消费品:指购买后会迅速消失的物品,如指甲钳、发夹等。

女孩又被欺负了,她一个人在角落里哭。男孩走过去,默默地没有说话,站在她的头上。女孩看到后,问:你在做什么?
男孩翻了个身,告诉女孩,当你流泪的时候,你会倒立,这样眼泪就能流回到你的眼睛里。女孩问真的可以吗?
男孩说好的,别害怕,相信我,我会拉住你的裙子。

婆婆告诉我她三岁了,已经懂事了,不要轻易打她。
我看起来虔诚而诡辩:我从未打败过她。
婆婆说:孩子都告诉我了,奶奶,你拍蚊子的声音跟我妈打我屁股的声音一样大。。。

男人:对你来说,我什么都不是。女:我不能这么说。当你打扰我时,你是一只苍蝇。

一位书记给领导写了一篇讲话:欢迎大家来我县考察。
看完之后,有人提醒他:一句话写错三个字。你的秘书水平如何?
秘书:我写了个错别字,不过是小事。领导看了错别字,可是事大啊!

宿舍里有一个女神室友。看到她周五下午化妆,就问她要去哪里,说还不知道,快做完了。她发了个朋友圈:好无聊!
不一会儿,晚上各种安排发了十几条回复。她选了一个出去。
我还学会了发纸条:又是周五了,好无聊!
过了一会儿,十几个赞,又一个叫我好好学习!

当一个人走在街上,他会看到情侣和朋友。总是不自觉地拿出手机,掩饰自己缺少陪伴!

老公抱怨我的发圈照片P太厉害了,别人总是问他是不是在找另一个老婆。我:那不好。证明你很有魅力!
丈夫:迷人的屁,我被活着的哥哥王艳看见了。看,打我!
看着遍体鳞伤的老公,我突然想笑!!!

婚后第一次和媳妇去婆婆家吃饭。我喜欢吃辣,但是我婆婆和我公公都不吃辣。还好婆婆说给我准备了自制的辣椒酱。我暗自庆幸婆婆对我很好。我拿出来尝了尝。超级辣。我对妻子说:“是的,这辣椒酱真的很棒。”。
媳妇:你不懂吗?妈妈,我们要给你点吃的。。。
我。。。

反正要提交的剧本字数不够,我果断把男二号改成了口吃。

我去女朋友家玩,她去逛街,我坐在床边玩手机。我打算抽根烟。我只是把它拿出来,没有拿稳。我在床下打滚。。。
我控制住自己,用手触摸它。结果TM摸到了捕鼠器。。。

冷知识分享:我用手打屁股,这让我的手更疼,但是屁股什么感觉都没有。

你卖手表,和时间打交道;我是一名建筑师,与空间打交道,所以时间和空间让我们相遇。如果你给我一辈子,我除了一个家,什么也给不了你。

妈妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价!
儿子,我违背了计划生育,不顾一切生下了你。
所以,我对你来说是不可或缺的,对吗?你想得太多了。我想说的是,你从一开始就是一个错误。

我女朋友想吃苹果,让我给她削。
到一半的时候,刀子划伤了我的手,还在流血。她冲过来问我是否需要穿衣服。
我很感动,摇了摇头:没什么,我不需要。
突然,她的话锋一转:没什么,那就别赶紧剪了!
玛德琳,只温柔了3秒。。。

生活常识:将菠萝切成小块,半杯雪碧,放入料理机中搅拌成大杯,稍微冰镇一下,夏天热的时候喝,会引起胃痛和整夜的疼痛。

公司一个小同事问我:兄弟,为什么谈恋爱不花钱,结婚却让我差点破产?
我回答:兄弟,因为有中间商在起作用!

水果店老板手背上有一个X形的痂。我问他发生了什么事。
老板点了根烟,小声说:“前几天,一个女生穿得不合适,我就切菠萝,自己切!我:那不是x吗?
老板:我老婆知道后补了另一刀!
我。。。

我昨天丢了结婚戒指,哭了一夜。我丈夫终于受不了了,答应给我买一个新的。我太感动了,我决定。。。过几天哭出一条金项链。。。

今天去买土豆,问老板:老板,这些土豆在哪里?
老板:不管你在哪里,买回家就是了,这是你的土豆。
我。。。

曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,但我没有珍惜,因为我有了另一份更真挚的爱情。

晚饭后,坐下来和爸爸聊天。想到车库彩礼未落地,不觉一片凄凉。
爸爸,如果你努力的话,我现在就有房有车了,这样我就不用为买房买车发愁了。
爸爸放下茶杯说:“现在你努力加班,吃糠咽菜,专心赚钱。将来你的儿子会受欢迎,会喝辣的,会让你一整天都觉得很舒服。你怎么看?”?
我:怎么可能?我为什么要拼命工作让那个小混蛋开心?
爸爸拍手称赞:我一开始就这么想的!

邻桌的女生正在吃菜,问男友:这是什么肉?
男朋友:兔肉。
姐姐眼睛睁大了:图图好可爱!怎么会这么糟糕!

给一辆卡车洒水的费用是200元,大概会弄脏4000-5000辆车,大约有3000辆车选择洗车。洗车成本30,也就是说200可以提振近10万的GDP。
这就是现在所谓的财务杠杆!

为了说服那些吵闹的学生在课堂上努力学习,老师语重心长地说,你是想把自己的命运掌握在自己手里,还是掌握在别人手里?
二等同学:我不相信命运!

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